~ amistades de carton

Iwal fome dar cuenta de las amigas qe me gasto hueon , amigazas! , me llega a dar pena saber que no se puede confiar en nadie , que no puedes esperar nada de nadie , porque , si yo no me considero mala amiga , ni mala persona , siempre apoyo y doy de mis consejos , no es mucho , pero al menos les doy cariño , trato de dar lo mejor de mi , trato de sacar lo mejor de mi , no me gusta que me paguen mal , o que me den la espalda , de verdad que la vida te sorprende cada ves mas , como me piden que este bien si las hueas que me hacen me duelen po , como no te va a doler una traicion , como te va a doler una mentira , como se puede estar bien cuando te estan mintiendo , cuando te estan cagando la vida , cuando te hacen alejar de todo el mundo con baratas mentiras , con sus sucias traiciones . Las malas pasadas que me han hecho , buuu! Pa que se llenan la boca disiendo que somos amigas ,si despues cagando inventando hueas , de verdad me duelen mas las mentiras y las traiciones , que miles de golpes , es preferible que venga y me saque la chucha a que me pinten el mundo de un color para después mostrarme lo contrario con traiciones , con mentiras , para que , con que fin , yo no te hecho nada , pero iwal todo cae por su propio peso , si no soy yo sera otro , pero habra alguien que te hara sentir lo mismo , de verdad que yo no me voi a desgastar en dañarte , no me pienso estresar pensando en hacerte daño , para que , si yo no soy asi , quien me conose sabe que yo no soy asi , quien me conose sabe que no me desgasto buscando el mal de los demas , de hecho siempre trato de ver a los demas bien , me alegro de tu alegria , rio con tigo y si lloras yo lloro , si tienes pena yo iwal , pero ya basta , seremos asi como desconocidas y punto , ni ahi con vengansas , ni ahi con rencor , te deseo lo mejor , a pesar de todo , si se perdonar , me pueden llamar tonta o como quieran pero perdono , aunque no olvido , que quede claro que no wardo rencor pero queda el dolor.

# pa mi de vdd que las amigas valen oro , pa mi las amigas son sagradas , de hecho mas que sagradas , para mi las amigas son todo , mas que todo para mi , las amigas son la mitad de tu vida , pero de que sirve si para esa amiga no vales nada , de que vale si esa amiga se preocupa de tirarte pa bajo , de tirarte mierda , de cagarte , no es capas de darse el minimo tiempo para pensar un poco en ti o en el daño que te hace , solo se preocupa de si msima , de vdd qe me cargan los egocéntricos de mierda , porque chucha no teni un poco de humildad , porque no teni un poco de sensibilidad y no te das el tiempo de pensar en que es feo hacerle daño a los demas , es que no se ni porque me sorpendo , si no es la primera ves ni creo que sea la ultima , yo creo que no te vas acansar hasta verme bien cagada , hueon la cagaste pa ser benenosa , pero ni ahi con hacerte daño en serio , es que algun dia te tocara pasar por lo mismo , y no voi a ser precisamente yo quien te haga pagar , es que todo cae por su propio peso y ahi te daras cuenta que nunca deberias haber hecho lo que hiciste.

Un día me levante Con la pequeña noticia de que te perdi para siempre tan peqeña noticia & tan grande dolor y aun guardo la esperanza de que escuches mis palabras donde estas me estoy volviendo loca Deberes y que haceres de mas y un dolor que no para; tengo tantas cosas aqui para pretender ser feliz Desde que te fuiste de aqui

Cuando ya no sabes para donde ir, que necesitas gritar y gritar lo que sientes, lo mal que estas...Nadie escucha, todo el mundo puede llegar a ser tan engañoso e infiderente que duele, Entonces todos te presionan para que hagas lo que ellos quieren sin importar lo que tu corazon dicte, lo que necesites o lo que te haga bieen, llega un momento que te sientes convencido y totalmente seguro de lo que te dicen es realmente el camino que tenes que tomar, te mareas creyendo en una basura hecha a la perfeccion. Basta! Tengo que poder...Yo se que puedo-
Tengo tantas ideas en la cabeza que a veces me es complicado volverlas concretas y faciles de relatar. Hoy por alguno u otra razon no paro de pensar en el pasado escurridiso que a veces me atemorizaa y otras veces me llena de calides. Pensaba en los pedestameles asociados con las relaciones que ejercemos en la vidaa y en como nos vinculamos con las personas que en algunas ocasiones se vuelven parte de nosotros como amigos o algo mas, ocupando un pedestal de nuestro corazon. Aquellas que perviven quien sabe eternamente en ellos y otras que no alcanzan el nivel que requieren estos o por pura traicion y se marchan con la cabeza gacha y con el alma a cuestas en busqueda de un nuevo pedestal. Esas perdidas no pasan desapercibidas, no para mi, a muchas personas les he dedicado mares de agua dulce en honra a su perdida, a veces con muy pocos he exprimido el odio qe pocos sacan de mi. Con otros el sabor de el dolor en los labios y el retorcijo en el estomago sientiendo que la mejor parte de vos se aleja y no podes hacer nada al respecto. A muchos les entregue mi mar de agua dulce y ellos me devolvieron perdiendo su dignidad e inocencia ante mi, ante lo mas puro que un ser humano puede poseer. El alma.
Duele, y como duele. Parece como cuando te dicen "amores que matan nunca mueren" y sin embargo sientes que muchas cosas mueren en vos y nadie puede comprender de que estas hablando proque seria medio ridiculo decirlo asi. Sigue y sigue sonsacando dentro de vos la asquerosa sencacion de vacio y aquella espelusnante sensacion de soledad que suele hacer que mi cuerpo se tambalee de un lado a otro intentado comprender y aceptar que la perdida es por el bien de todos .
Con el tiempo, uno logra recuperarse pero aquellos traumas del pasado, esas cosas que atribuyen a nuestro ser a actuar de manera mas cuidadosa con sus pasos es lo que a veces invade mi mente y me deja en un costado como un cero a la izquierda. Pero uno sigue, por una razon u otra sigue. Como cuando cayo, uno sigue porque sabe que nuevamente despues de varias caidas y rememurandum va a poder salir adelante, con esa estupida ilusion en la cabeza uno sigue, no por uno sino por los demas. Para que nuevos pedestales se alsen en la sima de su corazon ocupando aquel vacio que hasta ahora ni importantes ni muchos puedieron llenar del todo.

Los adolescentes de hoy no tienen solución? No, simplemente estamos perdidos y es necesario encontrar un camino. ¿Ese camino cuál es? El camino es la preocupación pero no la desesperación por las problemáticas actuales. La educación, la cultura, el respeto y la responsabilidad son factores de suma importancia para empezar a solucionar los problemas actuales. Dichos factores deben ser proporcionales a la edad de los adolescentes. Debería ser la voluntad de todos los hombres lo que nos lleve al buen camino, porque después de todo ¿Quién no puede llegar a querer el progreso de la humanidad?
Los adolescentes de hoy tenemos la misma capacidad que los adolescentes de hace cincuenta años, y además tenemos avances científicos que nos facilitan la vida. El problema es la orientación. Estamos desorientados, y la culpa no es solo nuestra. No nos pueden decir: “son unos maleducados” si los que nos educan son ustedes. Si la humanidad se autodestruye no es culpa de las generaciones futuras, sino de los que tienen el poder a costa de las clases oprimidas, y que se aseguran de quitarle la posibilidad de cambiar de condición en el futuro, porque la codicia los invade y no quieren perder el poderío que ya tienen, al contrario, quieren incrementar su poder a costa de todos nosotros, las generaciones futuras y actuales.

Estoy preguntandome si realmente no he cometido el peor error de mi vida al alejarme de aquellas personas que me hacian bien y haberme acercado a otras por pura conveniencia. Me pregunto que es de este mundo, por qué tanta falsedad? por qué tanta conveniencia a la hora de elegir? por qué tuve que hacer todo esto?. Sacrificar muchas cosas por solo un capricho. Cambiar mi esencia por...no saber. Me gustaba ser comun. Me gustaba como era. Por qué cambié? Intento enetdnerme, mi forma de actuar y entender mi alejamiento de todo lo que realmente vale la pena. Las cosas deben volver a la normalidad.

Tengo una angustia inagunatable dentro mio, tengo ganas de llorar y sacarme esta sensacion de apretujeo en el corazon. Quiero acostarme mirar el techo y no entedner nada y llorar, porque me dijieron que llorar hace bien, me dijieron que iba a poder depues de pasar por la catastrofe, disfrutar de mil otras cosas pero nada es asi. Estoy undida en mi misma. En mi mente, porque mi mente vuela. Estoy undida en la nada, porque no ai nada en que undirse. Necesito alguien en quien poder apoyar mi cabeza y llorar, llorar tranquila, llorar sin tener motivos porque llorar. Quiero leer y llorar. Quiero llorar por cumplir mis sueños porque es saber que ya no queda nada mas de la vida. Quiero llorar y llorar porque llorar "HACE BIEN".


Yo voy a desplegar mis alas Aunque peligre, aunque yo me caiga Voy a alcanzar las nubes y besarlas Y aunque te ame, yo ya me voy Y aunque te extrañe, hoy no estoy Pidieéndote clemencia Yo aquií lloraándote un riío mandandome al olvido ¡que cosa mas injusta amor! fuiste matando mis pasiones, tachando mis canciones, me tenías pisoteado, estaba desahuseado. No es justo, no!. No te vuelvo a amar. Te llore todo un rio, ahora llorame un mar. Ya no me busques ya es muy tarde ya tengo otro amor.

Y si yo pudiera detener el tiempo y volver a comenzar, borraria todo lo que un dia me hizo tanto pero tanto mal, borraria el odio y tambien las penas y una a una las tristezas y dibujaria solo tu cariño en su lugar porque nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor tu amor y compañía en mi corazon... me siento debil cuando estoy sin ti y me hago fuerte cuando estas aquí, sin ti yo ya no se que es vivir, mi vida es un túnel sin tu luz, quiero pasar más tiempo junto a ti, recuperar las noches que perdí, vencer el miedo inmenso de morir y ser eterna junto a ti.

cuando llueve en este lado lo toca todo; Solo dilo otra vez y hazlo Nosotros no extrañamos nada Tu hiciste una cama en el fondo en el agujero mas oscuro y te convenciste de que no es la razon por la que ya no ves el sol
Y no se como pudiste hacerlo, Yo nunca lo vi venir, Necesito un final Asi que por que no te puedes quedar solo lo suficiente para explicarlo
No hay nada peor que este vacio, que uno intenta llenar con tiempo y el tiempo intenta completarse con cosas, actividades al alcanze de nuestra mano.

Ya no se qe creer , no awanto todo esto , me olvide como se awantaa , mee olvide de como resistir , tal ves no se awanta solo se esta , peero no se si quiero seguir estando , estar es una necesidad qe todo ser humano posee , peero algunos se niegan a nesesitarla , como yo , me niego a la necesidad , peero por dentro se qe hay algo qe necesito & ese algo eres tu , tee nesesite ayer , tee necesito hooy , & tee nesesitaare mañanaa , paasado & para siempre , yoo vivo , muero & mato por ti , dejaame vivir solamente , pero no por ti , necesito vivir por mi , peero es qe tu eres mi razon de vivir & lo qe me hara morir.


A veces siento que todo se me va tan rapido.disfruto muco cuando te veo , pero el tiempo pasa volando, como si me lo arrebataran de las manos, y entonces se me va y lloro, no aguanto el dolor y me abrazoo en alguna esquina del umbral que momentáneamente me me envulve entre sus manos y me hace creer que realmente "No puedo sentirme peor que esto". Porque...Realmente, que sentimiento es peor que experimentar la perdida? La verdadera perdida de aquellos que amamos? y la ta literal perdida, que no es algo corporal pero si verbal?. Yo siempre con mis preguntas tan complicadas para responer, hablo como sabia pero soy una de las que mas cae, la sabiduria si que cuesta caro. Este don de escribir, cuesta caro. La sinceridad, cuesta caro. Porque ahora si nadie se ha dado cuenta, vivimos en un mundo mucho mas superficial, basado en sentimientos simples qe con tan solo con un abrazo o una mirada se alejan. No, no conmigo. Puedo decirte que estoy bien y me estoy desangrando, estoy perdiendo la capacidad de autocontrol conmigomisma. Ahora necesito mucho mas ayuda y casi nadie puede darmela, nadie puede sentarse un minuto conmigo y preguntarme Que te pasa realmente, que su mirada me llegue y entonces por fin llore delante de alguien y pueda sacar toda la pena y la angustia que todavia no tiene mucho sentido. Ya todo es estado de perfeccion...Por que? porque si te pones a pensarlo NADA es perfecto entonces eso basta para decirte mucho y poco. Porque yo realmente estoy en la nada, ya que mis sentimientos son nulos, mi cabeza por momentos se cierra, mis pensamientos son nulos, mi compañia es nula y todo lo que me rodea llega a ser nulo, osea me siento sola. Aunque algunos suelen desir el dicho "Mejor sola, que mal acompañada". Esa frase jamas iria bien conmigo.
Por qe muchos me disen qe tu no eres para mi , qe si estoy contigo seria solo para sufrir & llorar mas , qe tu me haces mal lejos & qe me imagine el mal qe me harias de serca , ya no se qe pensar , si te debo ama o olvidar , esqe aunque te quiera olvidar ,yo se qe no te puedo olvidaar
No es que desprecie la perfeccion porque de verdad me gusta, la saboreo a veces como en estos ultimos dias, pero me duele tambien. Nose todavia si basarme en el dolor que me provoca o en lo bien que me hace...Sigo pensandolo. A veces un amigo me dice "Tenes que dejar de pensar tanto, te hace mal". Sí, creo que tenes razon. Pero mas mal estoy si no escribo porque entonces me veria obligada a reprimirme totalmente y esas cosas nunca terminan bien.

Es tan extraño, es tan adictivo que cuaod lo pienso se me eriza la piel. Me acuerdo de dias tan fragiles, tan fragiles como la porcelana, prometian sensibilidad y una perfeccion que solo yo podria conocer. Traté de que el corazón no me diera explicación, para no derramar lágrimas en tu honor...
Trate de que mis ojos no te vieran tan lejos, pero siempre sera asi mi triste porvenir...
Traté de que mi pasión se perdiera entre el monton, pero siempre será igual, siempre se volvera al primer amor.
Decir que siento un vacio insasiable. Un vacio que me hace sentir pesimo, de lo mas mal, que hace que mi autoestima decaiga a los subterraneos de mi corazon y se quiera enterrar por miedo, por esconderse de la realidad. Son tantos problemas, cualquier persona que leyera todo esto diria que "exagero" pero no es así, no para mi. Es algo tan horrible sentir que no tenes razon, que no te gusta estar asi pero no hay nada mas y simplemente vives porque es algo que la naturaleza te impone, no es algo que te guste o te sea agradable del todo. Creo que lo que me diferencia de muchos es que yo sufro mucho y me hago un mundo por cosas tan diminutas y poco constructivas para los demas. Es estresante que nadie te entienda!. Tener que encerrarme en mi mundo para entenderme con libros y lecturas que solo hacen que se pronuncie mas mi brecha de redaccion y escriba mas y mas sobre MÍ malestar cotidiano. Sobre algo que quizas a nadie le interese. Para muchos son solo estupides mas de la vida, cosas que tengo que superar. En cambio, para mi no son mas que mi camino y todo lo que va a quedar grabado solo en mi mente y en algunos escritos desparramados, con polvo y todos los sentimientos de nostalgia, vacio y soledad impregnados desde donde empieza una letra con mayuscula hasta el punto final de algun texto.

Dicen que es poca la gente, que encuentra en su vida la otra mitad y el que encuentra te dice que no hay que morirse sin saber amar, dicen que tambien llega cuando no lo esperas y que no hay edad, dicen que andas sin ver, hasta que llegue tu verdadero amor. Entonces, ves la belleza que vivia oculta a tu alrededor, dicen que te cambia la cara, que se trasluce el alma y vives en las nubes. Cuando alguien te ama, dicen que me veo distinta, que me brillan los ojos y me ahogo entre risas cuando contigo estoy, hay un juramento que hacen los amantes en la intimidad, si la entrega es mutua y no hay traición tendra buen final, dicen que si esto ocurre seguro se vuelve mas fuerte el amor y que nunca jamas se podran separar-.


no me preguntes como n porque soi asi , realmente me gustaria ser diferente , sin tanta estupidez en la cavesa , en fin ser algo no quiero estar jugando a competir por un premio inexistente, no quiero autoexigirme y exigirle a ajenos, me siento estupida haciendolo...
Cuan individualistas podemos ser? Cual es el limite de la devocion? Cual es el limite dentro un todo sano? El grupo define grandes cosas, grandes mentalidades juntas y sin embargo son tan mal aprovechadas que es como si no se encontrasen alli. No es individualismo, es miedo a caer...Caer por otros y no por tu propia enfermedad, caer por solo un capricho, por darle tu trabajo a otro y creer en el, por confiar...por confiar muchos caen.
Me quede pensando si caer no esta bueno de vez en cuando, para aprender...para crecer. Si tienes miedos enfrentalos, no seas tan cobarde, si aquello que esta en juego es muy valioso no dejes que se arruine porque la cobardia se hizo tu amiga y tu verdadera amiga se convirtio en tu enemiga.
Definitivamenete el individualismo es algo que te consume sin sentirlo, el grupo es el unico capaz de salvarte, pero procura no tener para ese entonces el grupo en contra porque entonces eso será peor que el individualismo en si. Tenle miedo a perder a los del grupo, tus amigos, tus aliados.

Basta! No soporto nada, nada de esto me esta haciendo bien. Empiezo a creer que nadie me entiende cuando hablo, cuando solo aveces digo que lo que me pasa o loque siento. Nadie entiende. Me supera tanto...es estresante porque nosé si gasto mas fuerzas en pedir ayuda o en guardarmelo todo: el rencor, el llanto, el odio, el amor. Solo mostrando la tipica cara sonriente. Solo mostrando una faceta de las miles que posee una careta.
Basta! Necesito gritar, llorar, reclamar, caer y no poder levantarme quedarme tirada un largo rato para pensar, pensar el doble de lo que lo hago diariamente. Quiero empapar mi rostro en humedad, en maquillaje corrido. Mi cuerpo en solo un trapo de piso, medio inservivible. Y mis pies en sogas inestables, que flaqueen en cuanto intenten pararse y defenderse. Ahora ya no quiero mas sonreir, ahora yo necesito llorar. Quiero escuchar a mi corazon estrujarse y a mi alma desvanecerse en la nada que la posee y la mantiene con vida. Quiero vacio, quiero algo que todavia no desubro que es. Me siento mareada, me siento tan muerta, tan nose que.

Otra vez despierto en el sueño eterno donde ayer te encontre sin querer
mi espacio se va perdiendo Mas y mas me enrredo en tu juego bajo el cielo mandame mas del sueño no qiero despertar jamas pues cuando estamos lejos se enciende mi fragilidad me pierdo en tu reflejo no quiero despertar; tu sueño es mi lugar
Otra ves despacio te voy perdiendo sin razon, sin por que te busque debajo del cielo que es eterno nuestro cielo sin pensar me envuelvo en tus alas de cristal dame mas del sueño no qiero regresar jamas pues cuando estamos lejos se enciende mi fragilidad me pierdo en tu reflejo no qiero despertar tu sueño es mi lugar mil veces y una mas... no qiero despertar

Dicen que es poca la gente, que encuentra en su vida la otra mitad y el que encuentra te dice que no hay que morirse sin saber amar, dicen que tambien llega cuando no lo esperas y que no hay edad, dicen que andas sin ver, hasta que llegue tu verdadero amor. Entonces, ves la belleza que vivia oculta a tu alrededor, dicen que te cambia la cara, que se trasluce el alma y vives en las nubes. Cuando alguien te ama, dicen que me veo distinta, que me brillan los ojos y me ahogo entre risas cuando contigo estoy, hay un juramento que hacen los amantes en la intimidad, si la entrega es mutua y no hay traición tendra buen final, dicen que si esto ocurre seguro se vuelve mas fuerte el amor y que nunca jamas se podran separar-.


no me preguntes como n porque soi asi , realmente me gustaria ser diferente , sin tanta estupidez en la cavesa , en fin ser algo no quiero estar jugando a competir por un premio inexistente, no quiero autoexigirme y exigirle a ajenos, me siento estupida haciendolo...
Cuan individualistas podemos ser? Cual es el limite de la devocion? Cual es el limite dentro un todo sano? El grupo define grandes cosas, grandes mentalidades juntas y sin embargo son tan mal aprovechadas que es como si no se encontrasen alli. No es individualismo, es miedo a caer...Caer por otros y no por tu propia enfermedad, caer por solo un capricho, por darle tu trabajo a otro y creer en el, por confiar...por confiar muchos caen.
Me quede pensando si caer no esta bueno de vez en cuando, para aprender...para crecer. Si tienes miedos enfrentalos, no seas tan cobarde, si aquello que esta en juego es muy valioso no dejes que se arruine porque la cobardia se hizo tu amiga y tu verdadera amiga se convirtio en tu enemiga.
Definitivamenete el individualismo es algo que te consume sin sentirlo, el grupo es el unico capaz de salvarte, pero procura no tener para ese entonces el grupo en contra porque entonces eso será peor que el individualismo en si. Tenle miedo a perder a los del grupo, tus amigos, tus aliados.

Basta! No soporto nada, nada de esto me esta haciendo bien. Empiezo a creer que nadie me entiende cuando hablo, cuando solo aveces digo que lo que me pasa o loque siento. Nadie entiende. Me supera tanto...es estresante porque nosé si gasto mas fuerzas en pedir ayuda o en guardarmelo todo: el rencor, el llanto, el odio, el amor. Solo mostrando la tipica cara sonriente. Solo mostrando una faceta de las miles que posee una careta.
Basta! Necesito gritar, llorar, reclamar, caer y no poder levantarme quedarme tirada un largo rato para pensar, pensar el doble de lo que lo hago diariamente. Quiero empapar mi rostro en humedad, en maquillaje corrido. Mi cuerpo en solo un trapo de piso, medio inservivible. Y mis pies en sogas inestables, que flaqueen en cuanto intenten pararse y defenderse. Ahora ya no quiero mas sonreir, ahora yo necesito llorar. Quiero escuchar a mi corazon estrujarse y a mi alma desvanecerse en la nada que la posee y la mantiene con vida. Quiero vacio, quiero algo que todavia no desubro que es. Me siento mareada, me siento tan muerta, tan nose que.

Otra vez despierto en el sueño eterno donde ayer te encontre sin querer
mi espacio se va perdiendo Mas y mas me enrredo en tu juego bajo el cielo mandame mas del sueño no qiero despertar jamas pues cuando estamos lejos se enciende mi fragilidad me pierdo en tu reflejo no quiero despertar; tu sueño es mi lugar
Otra ves despacio te voy perdiendo sin razon, sin por que te busque debajo del cielo que es eterno nuestro cielo sin pensar me envuelvo en tus alas de cristal dame mas del sueño no qiero regresar jamas pues cuando estamos lejos se enciende mi fragilidad me pierdo en tu reflejo no qiero despertar tu sueño es mi lugar mil veces y una mas... no qiero despertar

El sonido del silencio:

Voces, ruidos, gritos, peleas, gritos, discusiones , el suspiro muriendo de tristeza. La angustia, el dolor, tienen sonido, suenan a nudo en la garganta, a lluvia y frío.

El llanto de los purretes, susurros en la oscuridad, escucho su odio por lo que les hice, el odio tiene sonido, suena a gritos incrustados en mi cabeza, oigo el sonido de la debilidad, murmullos atormentados, el llanto , su voz suave y rasposa, todas esas voces y sonidos en mi cabeza se van alejando, desapareciendo, acallándose y sólo queda el sonido del silencio...

¿Qué tiene el silencio?, ¿Porqué uno reza en silencio?, ¿Porqué el dolor es amigo del silencio?

Amar en silencio tiene un dejo de tristeza, sabe a tinta en el tintero, a amarrete, amas en silencio y un día te encontrás mudo, lleno de palabras, que te atormentan en silencio. Uno se queda sin palabras y llega el silencio, uno habla, habla, habla y no escucha, para escuchar primero hay que callar.

El silencio es ausencia, como la luz en la oscuridad, nos muestra lo que no hay, lo que no está

Solo unos 60 minutos quedan para que mi sistema nervioso colapse por completo. Solo 59 para ser mas precisos., quizas cuando este por terminar este texto sentimental, que seguramente con el tiempo voy a aprender a aborrecer, ya sea la hora. Ya tendrias 18 y yo sigo estancada en los 15. tu avanzas y yo cada vez retrocedo mas en el tiempo, es una estupides esta situacion. Ya faltan 55 minutos y me estoy muriendo, siento como mi cara se deforma necesito llorar tranquila, nose si de felicidad o de tristeza, nose si con el fin de celebrar nuevos tiempos o por haber pasado recordado el pasado, nose para celebrar que no sepa como hacer para sacarte de mi por completo, para arrancarte de mi piel, de mis lagrimas y fundamentalmente de mi corazon que aprece aferrarte con unas estupidas esperanzas de resurrecccion, esperan que vuelvas por mi. Que imaginacion la mia. Ya faltan 50 minutos. Como pasa el tiempo no? Como se me fue...me lo pregunto siempre, siempre taladrandome la cabeza con el mismo pensamiento insano inculcado por mi inconciencia y mi alrededor : "baaah que va a querer de mi? yo no tengo nada para ofrecerle, ni cuerpo ni palabras". Yo era demasiado introvertida y el muy extrovertido, siempre reconfortandome, siempre en el mismo lugar. No pretendo olvidarte, pretendo dejarte por un tiempo de lado, regalame ese deseo. Faltan 40 minutos. Pienso y me taladro de vuelta. No quiero!. Parenme, internenme, saquenme el corazon y el alma para dejar de sentir; saquenme el cerebro para dejar de pensar. Ya no hay señales, tengo que entenderlo, son solo simples casualidades de la vida.
Despues, nada fue igual, el dia a dia se convirtio en mi decadencia lenta pero dura, el mañana era la muerte, fue la resurreccion, fue finguir que me levante, fue distraccion, fue el intento suicida de inventar un amor contigo, fue la resistencia a dejarte ir, fue amar lo que tenia y no fijarme en lo que tenia, no fijarme en tu y tu existencia ; el mes sgte llega devastador y se afirma en mi cuerpo como estacas. Faltan 30 minutos. Solo 30.
Me hiciste atravesar caidas y dejar florecer en mi terreno esperanzas hechas de basura, hechas de mentira, de chamuyos hechos a la perfeccion. Me hiciste probar el dulce sabor del amor y la amargura del desamor. Me hiciste comprobar un desinteres total. Me decias que esto va a durar mucho, quiero tenerte al lado mio , al lado mio"- pronunciaba con su mirada fria pero profunda.
Ya tan solo quedan escasos 20 minutos, y empiezo a notar la falta de aire y las ganas de soltarlo todo, de llorar porque por lo menos esta bien, mientras que yo lloro, es un consuelo para mi.
Siempre peleando por estupideces, por cosas sin sentidos. tuiempre tan porfiado ,lo que tus amigos decian, lo que decian de mi, te alejaron de la fraguilidad, la inocencia y lo calido que nunca poseiste. Te quitaron quizas lo que hubiera sido una perfceta dosis de morfina, una perfecta pieza en tu rompecabezas mal recortado, queria enseñarte a jugar limpio.
10 Minutos y se me agita el corazon, respiro y siento la oprecion que causa mi costilla sobre el corazon, siento el dolor, la angustia, y el llanto consumiendose por dentro. Desearia gritar. No hay dolor peor que escribir sobre lo que realmente te hace mal y extrañamente, despues de tanto tiempo, mantiene tu cabeza en funcionamiento entreteniendola con publicidades, vendiendole falsa y mas ilusiones.
7 minutos. El 7 me siguio durante mucho tiempo, no es de traumada, ni de perseguida, pero tu numero me siguio todo un bendito dia volviendome loca, haciendo que me pusiera estupida y de buen humor. "Me das esperanzas". Que ingenua! es solo casualidad.
Solo 5 minutos y el sueño se resquebraja, se abre, se parte en dos trozitos como las nueces. Tomo bebida, respiro ondo y cierro los ojos. Tantas cosas compartimos juntos, tantas en tan poco tiempo, creo que eso no es un error, es mas bien un acierto de la vida. Aunque depues de tan poco tiempo feliz devastaste con todo lo mio, valio la pena.
Se hzo la hoora , ya no me qeda mas qe morir en el intento , mi hora ha llegado , GAME OVER!

Mis ojos se quebraron de vuelta y lloraba en silencio, no queria más de todo aquello aunque fuese lo mejor que me estuviera pasando en el resto de mi vida. Mi cabeza pensaba en separarse de su cuerpo, en irme corriendo, escaparme del sentimiento que me tenía perdida en la nada. Seguía lloviendo en mis mejillas, porque el no me queria como yo a el, era otro tipo de afecto y nunca iba a entender que el es todo para mi y yo solo un desquite de este momento, soy pura lastima. Y encima, su amiga.. Y sin embargo vivía menospreciando lo mujer que era, mis capacidades, siempre queriendo tenerlo todo y dejandome sin nada.
Entonces mis pensamientos se volvieron un completo cero a la izquierda cuando sus brazos tomaban distancia de mis hombros y me separaban de su calido cuerpo. Lo mire con mis ojos humedecidos y sus ojos también lo estaban. Sus labios pronunciaron dos palabras que habían terminado con todo el momento perfecto y lo habían convertido en un desastre humanitario. “Lo siento”. No podía escucharlo, prefería ensordecer antes que escucharlo pedirme perdon por no amarme. No quería que me viera asi, empapada en llanto, en agua pero no salada, en agua dulce desperdiciada. No quise ver mas, aparte de sorda ahora era ciega.comense a congelarme, como mi corazon, sin sustento, sin vida, ya sin nada.
No senti más nada. Habia un silencio devastador, un silencio que lo decia todo, que escondia palabras (tantas palabras), un silencio y una ausencia, un silencio y el ruido del mar golpeando contra las rocas, el mar enfurecido, entristecido y las rocas tristes, sin poder defenderse dejaban que las azotaran por no hacer nada.
Era facil comprender que ahora cada uno tenía que seguir su camino por separado…
Nunca te paso? Confundir tus sentimientos y hasta llegar a inventar algunos por el solo hecho de que te gusta sentirte asi. Nunca te pasó amar a alguien como amigo y despues terminar creyendo que es un amar realista con todas sus letras, un amar de amor, de gustar, de atraer. Nunca sentiste ganas de decir algo que te tenia perdido, que te tenia dando vueltas por plutón, intentando buscarle una solucion, algunas palabras que lo dijieran todo. Y en el intento solo te perdiste mas.
Confundirse es una palabra comun en el diccionario adolecente. Confundirse, uno se confunde todos los dias. Con errores reparables e irreversibles. Cuando uno cree estar enamorado de alguien y no es asi. Cada vez que nosotros queremos algo y nos dicen que no lo compremos, nos confundimos. Nos confundimos al tomar caminos, solo por diversion. Solo por rutina. Nos gusta esto porque no conocemos algo mejor, y enconces decidimos seguir en la misma linea que nos hace "bien", que nos tiene estancados en lo comun, en lo vulgar. Solo por sentirnos confundidos. Confundir va mas alla de mezclar pensamientos. Podes estar confundido mentalmente o sentimentalmente. Es algo mas bien abstracto que suele volver locos a aquellos que no saben lidiar con la palabra, con sus sentido.
Confundir es no saber que queres, es indesicion, es inseguridad. Confundir es todo lo desconocido. Lo temerario.
Muchos de los que se confunden caen en el pozo de la desesperacion y no salen por un par de años, quien sabe etapas de la vida. Conosco gente que no cambia porque les parece que así, todo esta bien y sin embargo viven confundidos, preguntando, queriendo buscarle una explicasion a lo que son, porque en realidad no lo quieren, va mas alla de querer, va mas alla de una eleccion. Es confundir. Es inventar cosas en nuestras cabezas, es inventar para hacernos creer algo que no es.
Alguna vez te confundiste? Porque yo estoy pasando por eso...Es un momento en que ninguna palabra alcanza ni miles quizas para explicar lo que realmente quiere o necesita que sepan. Es creer que el silencio es la bendicion de toda charla, porque preferis pensar en todas tus contradicciones, en lo que te pasa a ti , porque si no te entendes a vos mismo, como entender a otros?. Es querer algo, estar covencido y detenerte porque sabes que esta mal, que "no es lo correcto". Confundir es eso. Lo inexplicable. El pensaminto y el corazon en una sola palabra. Las contradicciones. Lo que queremos hacer y lo que debemos hacer. Lo que nos enseñaron a ser y las elecciones que tomamos en la vida. Las rebelidas. La diversion que nos tiene hundidos en un mundo superficial. Es eso.La perdision de toda persona...

Nose se sintio raro puedo decir. Estar parada escuchando a una profesora anuncia nombres ganadores, que quizas no serian colocados en marcos ni afiches como otros tontos para llamar la atencion. Solo se habian presentado porque les gustaba agarrar una hoja de papel, y ponernos a escirbir, escribir cosas que nos hagan bien, escribir porque realmente es nuestra arma defensiva, sin ella que seriamos? Que seria yo? De mi parte puedo decirles que nada. Estaba parada, mirando con ilusion, escuchando sin prestar atencion porque me queria convencer de que lo que yo escribo es demasiado realista, demaisado para que lo lean unos profesores, adultos a los cuales me he tomado el afan de criticar, de insultar porque a veces ellos son el motivo de mi trsiteza, de mis llantos y muchas otras veces de mi locura total.

Me siento tan MAL, me siento harta, cansada de tanta controversia. De tanta injusticia. Siento que no siento nada porque en realidad no hay nada que sentir. Me duele el alma, me duele el pecho, me duele el corazon. Me quiebro todo el tiempo. Me siento mas fragil que nunca, me siento todo lo que no quiero ser. Lloro y lloro porque no hay otra forma de sacar el dolor de dentro mio. LLoro en compañia, lloro sola, lloro sin hombros a mi alrededor, lloro con o sin manos que me sujeten cuando este preparada para caerme, para estrellarme y morir. Estoy lista. Estoy muriendo, mi alma esta muriendo, el latido muere y el dolor renace. Mis palabras se vuelven susurro y mis pensamientos son hojas y hojas de escrituras que nadie mas que yo y mi inconciente conocen. Soy todo un misterio. Una niña a la que le quedan pocos sueños, poca vida y poca cabeza. Cuando creen que saben algo de mi, se dan cuenta de que soy una caja de secretos, descrubris algo y otro misterio mas sale para volverte loco. Necesito respirar un poco mas, sin tanta gente atosigandome. Quiero un poco de soledad, quiero compañia pero solo amistosa. Solo quiero silencio y algunos susurros para sobrevivir en el umbral. Solo eso y un poco más.

Era facil comprender que ahora cada uno tenía que seguir su camino por separado…
Mis rodillas se acurrucaron contra mi pecho y mi cabeza se reposo sobre ellas y llore, llore por desgracia, llore por esperanza, llore por desamor, llore por tristeza y por realidad. Yo ya no senti mas su respiracion tranquila con un dejo de vida, se habia ido, yo seguia ahi. Sentada en una roca, esperando que alguien viniese y me volviera a ofrecer la tentadora idea de meterme al mar, por segunda vez. Pero ya no…ya no constaba de fuerzas ni de ganas de no tener nada más que el vacío.
Estuve por lo menos una hora llorandolo, llorando a mares, llorando a chorros, a lagrimas, llorandole a la nada. Eran como las dos de la madrugada, y no me bastaba. Podria seguir caliente en su pecho, sin pensar en nada como me habia propuesto el en un principio pero no…había sido mejor pensar en el porvenir que me tenia mareada y desvalida. Recién ahora puedo comprender que el no estaba hecho para mi…o quizas si pero por ahora iba a ser mejor asíi cada uno por su lado viendonos todos los dias siendo mejores amigos pero era todo muy superficial bien dentro nuestro íbamos a saber que esta noche no podriamos olvidarla aunque intentaramos mucho.
Mire al mar, estaba ya un poco mas tranquila, todavia caian algunas muchas lagrimas pero ya no estaba frustrada ni con una fuerza potente oprimiendome el corazon. Me pare y senti que me pesaba el cuerpo, me pesaban los hombros y la cabeza. Mi cabeza llena de ideas sin sentido y mi corazon lleno de esperanza, lleno de amor, pero a quien le daria tanto amor guardado?. Le di la espalda al mar, necesitaba dormir, aunque sea unos minutos, horas, lo que fuese que me ofrecieran. Camine con mis pies temblando...
Me pregunto cuando entendere el sentido de todas las cosas
- Qué cosas?
- Me refiero a todo lo que nos rodea..
-Llega un momento en nuestras vidas que dejas de preguntarte el por qué de todo y simplemente te alegras por lo que tienes. Lo aprecias...
- Eso les pasa a todos?
- Bueno, si.. a casi todos. Si a ti te sucede algo distinto, hazmelo saber
-Sí. Hallare una buena forma de decirte como me fue.

Como duele, como duele el silencio
Como duele tu nombre y este beso que ya no te dare,
Como duele, este corazón necio y tu foto callada que no puedo romper,
Como duele esta noche con la luna apagada
Como duele vivir a ciegas sin tu mirada,
Como duele esta noche, hasta el aire me daña
Como duele tu adios que me tendio una emboscada.
Se aprieta el nudo en mi garganta y tu jamas regresaras
a nuestro amor se le acabó la cuerda,
Duele LA VERDAD...

Es un vacio insasiable. Llevo semanas intentando entenderlo, enternderme, quizas buscarle algun sentido y NADA. Entre dolor de panza, entre llanto, bebida y dolor de cabeza. Me siento ciertamente muy estupida al lado de otros, me siento inutil, desagradecida y poco orgullosa de lo que soy. Me gustaria ser diferente, estar en un ambiente diferente, en otro colegio que no me atormente tanto, en otras cosas que no sean lo que tengo ahora. Pensé que alguien iba a entender mi silencio, mi dolor, mis lagrimas internas, pero como nadie lo hizo yo me quise ir. Quise desaparecer. Quería gritar, llorar y correr. Queria sacarme todo de encima. Y aca estoy atascada en un tunel que no me corresponde. Muchos aprueban porque no estudian, ese es el concepto de ahora, que apruebe el que pueda, el que chamuye mas. Que el esfuerzo del que mas estudia ser desvalorado por COMPLETO. Camine, escuche musica y lloré. Porque yo no soy lo suficientemente fuerte, soy debil, MUY debil. No tengo las agallas para enfrentarme contra...algo tan abstracto. Lloré de impotencia, llore por desgano, llore por mi, llore por debil por estupida, por deficiencia sentimental. Desearia tantas cosas saben? Tantas cosas tan boludas e incoherentes. Desearia ser linda, ser esvelta, enana, flaca, ojos castaños. Desearia una mirada menos pura, menos sentimental. Desearia tener verdaderos amigos. Desearia volver el tiempo atras.
Tantas cosas, me faltan y muchas.
Deseo normalidad, deseo felicidad, deseo tranquilidad...


A pesar de algunos cuentos y la lluvia en el camino a tu lado se que esta el destino. A pesar del viento fuerte, a pesar de los naufragios a tu lado se que estoy a salvo. Tu me vuelves invencible no conozco lo imposible si volteo y te encuentro aquí. A pesar de la tormenta que golpea nuestra barca a tu lado siempre estoy en calma. A pesar de lo difícil a pesar de los tropiezos a tu lado nada me da miedo. Tu me vuelves invencible, no conozco lo imposible si volteo y te encuentro aquí ...

no era vacío era algun estilo de silencio. El silencio no siempre es malo pero a veces es torturador.

La sonrisa en tu rostro, me hace saber que me necesitas. Hay una verdad en tus ojos, diciendo que nunca me dejaras. El roce de tu mano dice que me agarraras cada vez que caiga, Lo dices mejor.. cuando no dices absolutamente nada
No me subestimes, podre ser fragil, estupida y hasta inconciente de varias ocasiones. Pero si hay algo que se muy bien es que PUEDO. Aunque tenga miles de problemas sobre mi, yo sé que no es una excusa para no hacer nada al respecto. Sé que muy dentro tengo una fortaleza, intentando salir a flote, que a veces suele confundirme y otras veces me hace sentir Nutrida de vitalidad, de FUERZA para tener el coraje de enfrentar a la vida de frente, nunca por la espalda. Nunca clavando el puñal a nadie cuando menos lo noten, si ese riesgo fuera algo que estuviera entre mis calculos estimados, procuraria que ese puñal sea para mi misma. Nada de miedo, la vida hay que dsifrutarla a pleno. Uno nunca sabe que pasa mañana. Uno nunca sabe que es lo qe nos puede preeparar el destino. Uno nunca sabe las consecuencias que traen Nuestras elecciones. A veces lo exacto no es lo mas predecible.
Me gustarian tantas cosas y sin embargo NADA. Me gustaria estar acompañada de tu sombra y sin embargo solo veo la mia reflejada en la oscuridad. Me gustaria tomarte de la mano y sentir que todo es real y sin embargo vos no estás. Me gustaria NUNCA haberte perdido y sin embargo aca estamos, los dos, cada uno en su mundo. Me gustarian tantas cosas que me canso de querer y querer y NO tener.
Como hago ahora? Me siento culpable, me siento sin motivos, sin motivacion alguna, no siento orgullo de ser como soy y tampoco apoyo. Por momentos me siento en una soledad embolvente y embriagadora y en otros, me siento acompañada quizas demasiado. Quizas. Me llevo 4 materias. 4!. Es como para desesperar en el intento, como les digo a mis papas que me llevo algunas materias en las que me creian experta?!. Sí, la escritora de la familia sehecha lenguaje. Si, la poco inteligente se hehca biologia , historia y ingles porque es "decendencia" familiar. Y como gota que rebalsa un vaso, historia, tanto que mi papa me contaba sobre ella ahora le tengo que informar que me la hehco. Es un colapso mental, ayer por la tarde pensaba en cuan estupida puedo ser, en cuan deprimida me sentía. Me ahogaba y nadie lo notaba. Por desgracia, cada vez que me siento mal, que siento alguna situacion puede con mi cabeza y mi cuerpo, caigo en un pozo depresibo, caigo en la profundidad del todo y el nada. Como hago?. Como la culpabilidad me podia, me acostaba, cerraba la puerta de mi habitacion y dormia para tranquilizarme y canalisar toda mi ira y mi estres temporal en un sueño, o pesadilla. Que verguenza!. De ser un orgullo familiar, de sentirme servible, utilitaria y alegre o por lo menos algo muy similar paso a sentirme la peor aberracion de este planeta. A ninguno le pasa? Seguro, este sistema no esta hecho para cabezas ni cuerpos como el mio. Esta hecho para los fuertes, los no tan boludos que saben hacerse los vivos, para los que saben vivir a lo grande. O eso creen. Esto es una tonteria, una bolita que se convirtio en un bolon que me aplasta constantemente, me dejo domar por esta situacion. Esque en verdad, no es delito hecharse materias, el colegio no te sirve para vivir la vida dia a dia. No te sirve para pensar, no te sirve para aprender, uno memoriza lineas que luego olvida, memoriza y lo hace mal. Que bien que nos hace esto!. Nadie sabe justificar sus respuestas, no saben que quieren de la vida pero solo por saberse el padre nuestro o quizas las tablas de memoria creen saber un poco mas de la vida, creen saber mas de todo, te sentis superior y "feliz" solo por leer una nota en una hoja. Si eso es superarte, fantastico, pero te quiero ver en la calle, sobreviviendo a este mundo que no se apiada de ty con un numero o con memoria. Te quiero ver. Quizas, y es muy posible, que sea una indulgente, una aberracion de la naturaleza, una pensadora revolucionaria, pero soy ALGUIEN. Alguien conciente. Me vale mas saber vivir la vida que saber vivir a cuestas de los numeros, notas, aprobados y desprobados. No es una excusa para sentirme bien ni mucho menos. Esque acaso fisica te sirve para saber porque muchos mueren de hambre?. Matematica te sirve en exceso para conseguir una cama donde dormir?.
Vieron. Puede haber un mundo escondido detras de un peqeño y minimo melodrama. No es de dramática, ni estupida que escribo todo espasar todo, van a saber el doble que los demas. Van a superarse a si mismos, no van a superar solo a un numero. Van a sentirse satisfechos y gorditos de fuerza y energía, de gratitud que nadie mas que ustedes como individuos van a poder sentir. Esque sí, hay un mundo detras de algo tan peqeño, de algo tan minucioso y sin sentido segun los adultos. Detras de todo esto, esta en juego el estres, la fuerza y la autoestima de un joven. No olviden eso adultos! Detras de un adolecente "vulgar" hay mucha mas madurez y cabeza que en la de ustedes.
Solo necesito algo de aire, necesito pensar. Estar sola. No me molesten necesito pasividad, necesito un poco de tranquilidad, necesito oxigeno puro. Basta de estas estupideces, de cosas minimas afectandome como si fuera un gran mundo el que se me cae encima. Hoy de vuelta caigo en la profundidad de mi cabeza, estoy casi perdida en ella. Cuando vuelva quizas sea un poco tarde. Ya ninguna mano va a ayudarme, ya nadie entiende
Es una sensacion tan extraña. Amigos. Mejores amigos. Algo más?. No, esque es una sensacion de interminable saceo de sabor, de olor, de compañia. Es como algo adictivo, yo estoy con el y me siento completa, me siento...bien, supongo que esa es la palabra adecuada. Es como si no me pudiera separar nunca de el, estamos juntos siempre, estamos siempre de la mano, abrazados. Besandonos? Es igual, es como si fueran besos amistosos. Pero eso es lo de menos, comprado con el vacío que el llena, el llena todo espacio que nadie pudo llenar. Es una relacion extraña debo admitir, pero me gusta, aunque suene masoquista. Por momentos me hace sufrir tanto con sus inmadureces, sus indecisiones, sus dolores son mis dolores, me hace sentir que se me cae todo sin el, que es mi remedio, es la pastilla que nunca debo dejar de tomar para no enfermar, es eso que necesito siempre presente en mi vida. Antes, estaba enamorada de el, pero ahora solo me digno a tenerlo, a abrazarlo, a quedarme entre sus brazos y que el nunca se digne a soltarme, que no se atreva. Que me mire a los ojos y sonria. Que el sienta lo mismo. Siente como yo, que es imposibe no tenerme a su lado, no es algo mas que amistad esta claro que no, parece que el destino no nos tiene predestinados. O es solo cuestion de tiempo?. No lo sé, pero me basta con saber que me necesita tanto como yo a el. Que los dos vemos imposible la vida sin el sustento del otro, sin los abrazos, sin las conversaciones incoherentes y a veces demasiado serias, sin nada de lo que ahora tenemos. De lo que ahora amamos. Nose por donde empezar, proque no tiene un principio conreto ni un final cercano, es como saber que el es eterno. Nose muy bien que estilo de amor es, nose que titulo colocarle. Es como sentirme llena, feliz y bien en su compañia. Cuando estoy con el, se borran de mi mente todo tipo de enojos, todo tipo de regaños que tuviera preparados en orden para darle, todo tipo de llanto se esfuma. Es eso, él es el sol convinado con lluvia, es confusion y coherencia. Es una parte de mi, si acaso se alejara de mi si tan solo se apartara de mi lado un minuto yo perderia el completo control, seria como un cuerpo sin alma o un alma desvalida, un cerebro con su parte izquierda sin su derecha, seria como perder la mitad de mi ser. Seria un completo infierno, seria todo lo imposible, seria lo opaco, lo oscuro, lo que nunca quiero que pase. Estaría incompleta.

Si no fuera por tus mentiras no sabria lo que es la verdad , si no fuera por tu desamor no sabria lo que es amor , si no fuera por tu frialdad no sabria lo que es el calor , si no fuera por la tormenta no sabria lo que es calma , si no fuera por esta oscuridad no sabria lo que es luz , si no fuera por ti no sabria lo que es amar con el corazon abierto
Me doy lastima , me doy pena , que inútil soy , que tonta fui , pensar que contigo podria ser feliz , imagine crear un mundo junto a ti , pf! Como tan tonta ,tan ilusa, como tanta falta de inteligesia , yo no se si no me di cuenta o es que el amor me tenia siega y no me dejaba ver , nunca vi el lado oscuro de todo esto , nunca me di cuenta que tu eras como el amor impsible , asi como en las telenovelas , pero sin final feliz , es qe me desespera no tener tu corazon ami alcanse , me desespera la idea de no estar junto a ti jamás!!!!!

Si tu! , a ti te digo! , ya basta ,vete , tus mentirosas verdades , tus hirientes palabras , a ti te hablo , a ti te escribo , a ti te sueño , a ti ya no te imagino siendo feliz , jamas te querran como yo , a ti te hablo con tu mirada clavada en otro lado , a ti te hablo quien jamas entendera el dolor que siento hasta que te toque sentirlo , a ti que todavía no te toca sentir la resignacion , a ti que te pongo el valor para llorar por ti , a ti que te pongo el valor para vivir por ti , a ti te deseo lo mejor sabiendo que te espera lo peor , con el daño que haces , lo que sufriras , no se lo deseo a nadie , nisiquiera a ti



He llegado a entender, que nadie gano Estar sola me ha dado un poco de esperanza Los lugares que se entierran dentro de mí son los que me dan esperanza
Esperanza de nacer otra vez Si yo te llegara a recordar, tu me recordarías? Esa pregunta me mataba cuando me dejaste, ha llegado a ser tan desgarrador El odio, una vez, parecio ser un robo
Que me hacia esperanzar mas Ahora puedo ver, lo que creia que era Ahora que soy solo yo, puedo volver a nacer Si yo te llegara a recordar, tu me recordarías?
Es la voz del silencio lo único que ahora puedo escuchar Haciendo eco en mis oídos Y es el silencio de tu eleccion lo que me hace sentir nuevos temores Es lo que me trae nuevas lagrimas
Si yo te llegara a recordar, tu me recordarias?

Me siento TAN sola. Es como si supiera que me estoy cayendo y que nadie me va a dar una mano para volver a la normalidad. Mi normalidad. A veces me encuentro llorando y prefiero decir que las cosas simplemente no tienen explicacion a pensar realmente en lo que me hace mal. Pensar. Que gran torpesa la mia. Por momentos me siento atosigada por la realidad y prefiero cegarme y seguir derecho, aunque algo malo me pase, todo es mejor que la realidad. Hay veces que solo deseo volver algunas desiciones atras, retroceder para cambiar algunos detalles que con el tiempo se hicieron GRANDES situaciones. Quiero saber mis propios secretos, quiero conocerme mas, así podria entenderme mas y entender a los demas. Ultimamente estoy muy necesitada de todo, de afecto, de amistades, de presencia, de vacio, de ausencia, de todo. Estoy como paralizada por el miedo, porque mi cuerpo me tiene apresada entre el miedo a perder y el riesgo a tener. Yo que siempre pretendo no SOLO sobrevivir con lo que tengo sino vivir al maximo todo sea malo o bueno y aca estoy. Luchando conmigo misma, porque nose como hacer para no sentirme tan frustrada con la vida, tan desepcionada, tan sola. Me siento una persona sin remedios que curen, realmente ahora me odio como antes, como siempre debi seguir haciendolo. Nunca deberia haber dejado nada de lo que me hacia bien a mi y les hacia mal a otros. Porque por siempre pensar en el bien ajeno, me estoy torturando yo mi cuerpo, mi alma, mi corazon y mi cabeza estan en TOTAL crisis. A esto si que le llamo Causa y Consecuencia !

Si no fuera por tus mentiras no sabria lo que es la verdad , si no fuera por tu desamor no sabria lo que es amor , si no fuera por tu frialdad no sabria lo que es el calor , si no fuera por la tormenta no sabria lo que es calma , si no fuera por esta oscuridad no sabria lo que es luz , si no fuera por ti no sabria lo que es amar con el corazon abierto
Me doy lastima , me doy pena , que inútil soy , que tonta fui , pensar que contigo podria ser feliz , imagine crear un mundo junto a ti , pf! Como tan tonta ,tan ilusa, como tanta falta de inteligesia , yo no se si no me di cuenta o es que el amor me tenia siega y no me dejaba ver , nunca vi el lado oscuro de todo esto , nunca me di cuenta que tu eras como el amor impsible , asi como en las telenovelas , pero sin final feliz , es qe me desespera no tener tu corazon ami alcanse , me desespera la idea de no estar junto a ti jamás!!!!!

Si tu! , a ti te digo! , ya basta ,vete , tus mentirosas verdades , tus hirientes palabras , a ti te hablo , a ti te escribo , a ti te sueño , a ti ya no te imagino siendo feliz , jamas te querran como yo , a ti te hablo con tu mirada clavada en otro lado , a ti te hablo quien jamas entendera el dolor que siento hasta que te toque sentirlo , a ti que todavía no te toca sentir la resignacion , a ti que te pongo el valor para llorar por ti , a ti que te pongo el valor para vivir por ti , a ti te deseo lo mejor sabiendo que te espera lo peor , con el daño que haces , lo que sufriras , no se lo deseo a nadie , nisiquiera a ti , pero a ti , solo a ti te puedo amar asi.


Si llore por ti te juro que me arrepiento , si te quise nisiquiera se lo que ahora siento , si senti que moria por ti te juro que no se va a volver a repetir , si te auise te juro que es algo que no voi a sentir , me arrepiento , no te niego que aun queda el dolor , que aun queda el rencor , no puedo desir que te olvide , pero hora me desidi a no pensarte a no llorarte , a no soñarte , es algo que no es de voluntad , no es que quiero hacerlo es que me obligo , obligo a mi alma , cuerpo , mente & corazon , a qe ya no formes parte mas de mi vida , que aunque sienta que me agobia el recuerdo , que me mata el sentimiento , no debo caer , no debo ser nuevamente una victima de mis lagrimas & el dolor , soy esclava del amor , adicta a el dolor , masoquista por sone me miren , pero asi es el amor , pero BASTA!!!!! , ya no hay mas , aunque me retuersa de dolores al corazon , aunque me queme en mi interior de el fuerte dolor , me da iwal , solo me importa mi dignidad & mi orgullo , aunque para que vamos a andar con una cosa por otra si jamas me he humillado si jamas me he arrastrado , yo me quedo tranquila , si se que algun dia me las vas a pagar , sabiendo que algun dia te las voy a cobrar , no es ni necesario preguntar si es que soy orgulla , porque el orgullo & dignidad tengo de sobra , aunque me consuma la pena aunque me mate el dolor , no pienso llorar mas por ti , no pienso morirmas por ti , ni vivir por ti , solo eres una persona mas , aunque t ame , pero me resigne , me resigne a ti , me resign a estar sin ti.

Ahora me doy cuenta que fue mas que un error el haberte perfeccionado , te veia tan pero tan perfecto , tan unico , pero ahora me doy cuenta que todo fue un error , que tonta fui , un error que te puede costar el corazon , te puede costar lagrimas , al verte solo existias tu , no habia nadie mas que tu , nadie mejor que tu , no quise abrir los aojos hasta que ya era muy tarde , hasta que ya estaba muy sometida en el sentimiento , de que sirve qe seas perfecto , si no eres para mi , ahora que te trato de encontrar los defectos , ahora que trato de no mirarte , y de no quererte , es imposible , te veo todos los dias en el colegio , ya estas muy dentro de mi , y ya te perfeccione tanto que si intento encontrarte un defecto , quedara hico al lado de tu perfeccion , jamas debi perfeccionarte ni criticarte , solo debi amarte , pero de que vale darme cuenta si ya es muy tarde , quiero olvidarte pero no puedo , a veses querer no es poder cuando se llega tarde.
Te observo , reflexiono , no entiendo como te puedo querer tanto , teniendo tantos defectos , teniendo tantos inconvenientes , tienes mas contras que pros , pero eso da igual para mi mente , si para mi corazon eres perfecto , el sentimiento puede mas que la razon , por ti pase me pase de la ralla , quien e conose sabe que jamas lloraria por alguien , que me conose sabe que jamas ubiera dico que alguien es perfecto o que lo amo , eso hasta a mi me sorprende , que ironias de la vida , parese todo un acto de sarcasmo , ni yo creo que es realidad , ya se que no debes escupir al cielo que se te devuelve a la cara , tanto que dije que jamas me enamoraria , que jamas perfeccionaria , que jama samaria o lloraria , y exactamente en esa situación me encuentro , hasta yo me doy vergüenza , como tan tonta , como tan debil , no me cabe en la caveza , no lo imagine , pero asi es la vida , tngo tantos sentimientos encontrados , tengo tanta rabia , tengo tanto dolor , tengo todo , menos tu amor , jamas imagine pasarme tanto de la ralla , pero de verdad que yo solo dejo las cosas hasta ahí , si no hay nada a mi alcanse , como buen perdedor me resigno , como buena enamorada solo sufro en silencio , no hare nada , por que nada esta a mi alcanse , solo me queda llorar , solo llevate el silencio que quedo entre tu y yo , algo que tengas de mi si quiera , felicidad no te puedo ofreser , solo un cariño que no para de creser.
Ahora como le explico al corazon , no quiere entender , solo te sabe querer , aun no encuentro razones de tu frialdad , me costo aceptar , me dolio despertar , abri los ojos , estoy en el camino de la resignacion , en un mund de desesperación , pero que mas da , que me va a importar , si sin ti nada puede costar , sin ti nada es igual , sin ti nada vale , no vale seguir , no vale vivir , no te dan ganas de sentir , ahora solo queda el camino de la humillación y el arrastre por eso me retiro , hasta aquí llego yo , perdi , pero siempre digna , nadie podra desir de mi que me arrastre o humille , si sufri si llore , no lo niego , pero jamas me arrastre , tengo orgullo y dignidad , y aunque se me parta el alm desirlo , para mi el orgulo va mas alla que el amor .
Te veo junto a la lluvia , pero no es mas que un reflejo de mi pensamiento , no es mas que la manifestación de mi sufrimiento , no se como vivo , esto me revienta las venas y me retuerse el corazon , que dulce beneno , que amargo sabor , es el sabor del amor , hasta en mi reflejo te veo , suelo ir al patio de mi casa cada noche a imaginar tu cara junto a la luna , o a llorar bajo la lluvia , asi no se notan mis lagrimas , asi se hunde el dolor , asi se enfria el amor .

~ no existe el olvido

Para que engañarse , para que imaginar , para que soñar , si el olvido no existe , nadie puede olvidar , siempre queda un sentimiento muerto , solo se puede dejar de amar o se puede dejar de querer , pero nunca se olvida , el sentimiento no se lo lleva el viento , tal ves puedes haber querido y no haber sido correspondido , o haber amado y tener la fortuna de estar a su lado , pero después , cuando ya se cree haber olvidado , después , cuando ya se cree no sentir nada , hay algo que queda , es un sentimiento muerto , es un sentimiento que se dejo de sentir , un dolor que dejo de doler , pero no se olvida , no hay sentimiento que se olvide , ni dolor que no se recuerde , aunque no se quiera , aunque exista alguien mas , no se olvida , tal ves el pasado para ti ya etsa pisado y asi es pero siempre hay algo que te recuerda a alguien , tal ves no de la misma manera , tal ves no le recuerdes con amor , puede que te acuerdes con rencor , pero no lo has olvidado , quisas hasta lo odies , pero te acuerdas , y el recuerdo siempre ets alejando al olvido , alomejor puedes recordar como amigo pero no lo has olvidado , quisas puedes etsar enamorada a morir de otra persona , pero quien fue en elgun momento ,igual te acuerdas de el , alomejor con odio,con rencor , con odio , o con cariño , pero no pasa desapercibido , el olvido es el recuerdo distorsionado.


~ Caer a pedasos

# qe bien se siente que vives una patetica vida , donde todos estan en tu contra donde nadie te quiere , donde debes por obligación desconfiar de todos , donde todo es tristeza , donde todo es dolor , donde caes por pedasos y se rien de ti , se rien de tu dolor , donde se burlan de tu tristeza , de tu deprecion , te sientes sola , sin ganas de nada , nisiquiera te da l animo para matarte , solo te qeda la herida , la cicatriz , que cada lagrima salada la vuelve a abrir , tu nombre me suena , tu nombre me daña , tu nombre es beneno , pero el mas dulce de todo , quisiera no pensarte mas , quisiera no llorarte mas , quisiera no imaginare mas , pero es qe siempre estas en el recuerdo nunca en el olvido , siempres estas en el dolor y nunca en la felicidad, qe felicidad! , si la felicidad no existe , es un estuupido proposito que hasta el mas inteligente cae en ese error , el error es pensar que puedes er feliz , yo estoy alegre una hra al dia Y las otras 23 me deprimo , lloro , me ahogo en un mar de lagrimas que me quiere llevar , ya basta , hasta aquí llego , me retiro , el dolor me vencio , el dolor me gano , como me gustaria tner fortaleza , que estupida fui al pensar que lo qe no te mata t hace mas fuerte , y donde esta esa fortaleza? , mi alegria se la llevo el viento , y las ganas d vivir te las llevaste tu , con lo que pudo y noo fue , con lo que imagine y no existio , como me gustaria vivir en este maldito sueño que me hace estar mejor , todas las mañanas despierto pensando en ti , todas las noches me acuesto pensando en ti , sueño contigo , lloro , lloro y vuelvo a llorar y no paro de llorar , pucha que triste pensar en ti , que imbesil soñar que contigo podria ser feliz , si tan solo de ti resivo desaires , quisiera poder olvidarme de ti pero es el mas estupido intento , es lo mas triste que me ha pasado , no paro de llorar , todo es sufrimiento , aun no comprendo porque todo pasa siempre een el peor momento , ahora se van las el sol para que vuelvan las nubes , ahora vuelve la tristeza a esa felicidad que no tube , lo peor es sentirte sola en este puto mundo , no hay una mano que te pueda ayudar a parar , no hay un hombro para que puedas llorar , no hay uunos consejos que te puedan ayudar a superar , no hay nada , solo hay desamor , tristeza , dolor

- soy una pobre tonta que se enamoro , un año enamorada de una persona que no es capas de darse cuenta que lo quiero , que mi vida gira en torno a el , que el es la rason de mi pena , del dolor , de mis lagrimas & de mi angustia , de la angustia de no tener el coraje de decirle todo lo qe siento es que todo lo que hago lo hago pensando en ti , siento que me hundo en el llanto , en el lamento , en la angustia & en el dolor , mee hundo en un mar de lagrimas , lagrimas que dicen tu nombre, es qe en las noches grito tu nombre & un te quiero debajo de mi cojin , me gustaría escapar a un mundo donde no me hablen ni de amor ni de familia, un mundo en donde me enseñen a como vivir sin ti , donde yo pueda ser feliz



- cuando te veo se me parte el coraazon , yo se qe yaa no podre volveer a qerer con el corazon hasta qe junte sus trosos , no te imginaas el dolor qe caausaa el recordaar el dia en qe se rompioo mi coraazon u.u miis laagriimaas ahogaan el maar , tu eres laa raason por la qe busco sonreeir aunqe este triste intento olvidarte pero en recuerdos te siigo vieendo :( , taal ves el cariño o amor :S qe te tengo pueede ser masoquismo , o puede ser una obsesion pero sea lo qe sea lo unico qe se es qe se me parte e coraazon u.u , es tan fuerte lo qe suento es inexplicaable de desir , es qee no existen plabras para describir lo qe tu me haces sentir , un seguundo sin ti para mi es na eternidad , tu eres parte d emi eres las als qe me ayudan a volaar , cuando te vas siento qe pierrdo absolutamente todo , te hecho dmeenos & me qeda un vaasio en mi cuerpo & en mi coraazon & solo lloro u___u, en el unico luga qe estas es en mi pensamiento, bieen adentro de mi donde estan los sentimientos u.u lastimaando cada troso rooto de mi coraazon , aun recueerdo el diaa en qe se roompio mi cooraooonn , debo confeesaar qe se pelean por ti mi alma mi cuerpo mi caavesa & mi coraazon , aveses sueño con ir a un lugaar qe nisiquiera existe pero iria a ese lugar en el qe no podamos estar tristes , esqee teengo taanto sueños juunto a ti , peero esttooy hartaa & caansadaa de vivir atraapaad en unaa eaaludaad qe yo misma me invente , esqe estooy atraapada en un sueeño & ese sueeño eres tu , peero ese sueeño caada diaa se va convirtieendo en una pesadilla , porqe me daaña taanto taanto qee ni tee li imaaginaas peero asi & toodo tee sigo qerieendo con el alma heeridaa , he llegaado a pensaar & a deseear qe llore sangre la lunaa si no tengo pero olvidar un recuerdo muerto es bastante duro , es qe siempre al mirar tu foto se me nubla la vista , yoo se qe no es faacil olvidaarte pero prefiero morir en el inteento qe seguir haaciendome falsas iluucuiones :/ yo creo qe tu deverias valorar cada detalle por muuy peqeeño qe seaa , pero prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi desicion para qe seguir egaañandome , para qe tener esperaanza , si la esperanza no es nada mas qe la realidad distorsionaada , no es nada mas qe miraar todo por el lado booniito , imaaginar de las cosas algo lindo u.u lo lindo & la felisidad no existen , son un proposito qe todos buscaamos pero esa espectaativa se encuntra en el infiinito , la esperanza solo se ecaargaa de qe no entres en rason & yo no me dejaare llevaar por esaa treemenda mentiiira qe es la esperanza.


sigo cruzaando esas miradas acusantes , esas qe me disen qe hay algo oculto detras de sus infinitos ojos & yo le grito al silencio con mi mirada qe lo ame lo amo & lo amare , nos miraamos a ratos , cortos pero se hacen eternos , lindos pero qe lastiman , que me gustan y me asustan , me confunden y me entra a duda , esas que me dan personalidad y me averguenzan . Qe cosas no , yo con mi orgullo del porte del mundo , creyendo que jamas qerria de esta forma , disiendo que nunca me enamorare , que nunca llorare , que un hombre no me dañaria , no es cosa de mirarme para darse cuenta como estoy , como me tienes , como te quiero , es la primera ves que me enamoro ,primera ves que me hacen pensar y soñar en alguien , y lo peor es no resivir lo mismo , que ironias de la vida , que cosas del amor , que raro el corazon ,

pensando en ti , Como siempre , pero en fin , es algo qe me gusta, es algo qe me hace sufrir pero qe me da vida cuando me mata , es lo mas bueno de lo malo & lo mas malo de lo bueno ,Es algo qee no mee gusta pensar , pero es algo que me Gusta Sentir , Es algo triste pero que me hace Sentir alegre mientras se puede , Es El infierno Convertido en Algo tierno , Es un Dolor que si no mata Te Hace Mas Fuerte , Es Un Frio Que Te Quema , Es El Lado Helado Del Fuego , es que me Gustaa Pensartee , me Gusta Soñarte , Mee Gustaa Quererte , en El Momento es onda muy Bcaan , pero Despues Es Loo Que Te Daña ,El Despues Es Loo Que Te Lastima , Despues Es Cuando Sufrees , Despues Dee Haberte Sooñado Querido & Pensado , Te lloro , Sufro & Lamento , Ahi es Cuando Se Siente El Dolor , Ahi Es cuando Te Das Cuenta De Lo Malo Que s Qeerer Auun Sii no Es Correspondido
Mee Haas Hecho Sufrir Noo obstante Mi Sufrimiento , Me Has Hecho llorar , No obstantee Mis Lagriimas De Sangre , Me Has Hecho Lamentar No obstante Mi Corazon Partido , No Obstante Lo Que Te Quieero , & Como Tee Quiero , Te Quiero Con El Corazon En EL Hiilo De La Desesperasion , Te Quiero & abrazo El amor Con el Alma Dolidaa , Dejame Pensar Qe Te Tengo , Dejame Perderme en el Sueño De la ilucion , Dejame perdermee en Tu mirada , Dejame Pensar Qe Tu me correspondes , Dejame Soñar Qe Te Beso , Dejaame Qererte Solamente
Quiero Besaarte , Quiero acarisiaarte , Quiero Soñarte En La Realidad , Quiero vivir Junto a ti el Cuenta Mas Lindo De Las Historias Reales , Solo Quiero Seeguir Qeriendote en mii Doloroso Sileencio , Como sieempre , Haace un añoo , un año Qe Se Siente Como Una Eteernidad , Una Eternidad De Dolor , Una Eternidad De angustiaa , Una Eternidaad De Addiccion , De Desesperasion , nerviosismo , Lagrimaas Etc , Cuantaas Nochees Me He Qedaado en mi pieesaa lloraando Tuu auseensiaa , lloraando Tuu Deaaamor , Cuuaantaas Noochees mee hee qeedaado Miiraando Laa Luunaa llenaa imaaginaandootee en ella , Es Qee Haaastaa en mi Refleejo Te Veeo , Tee veeo en Caadaa Noochee Dee Frio , Dee Soleedad , Caadaa Paalabraa Callada Qee Noo Tee Dijee poorqee Haabiaa un nuudo en Laa Gaargaantaa Qee Mee Loo impeediaa , Cuaantaas Nooches mi almohaada See Convirtio En mi Meejor amiigo Escuuchaando Miss llantoos , Miis Doolores , Cuaantaas Nooches no empaape mi almoohaada Dee Laagrimaas , Cuaataas Laagrimaas Noo Dijeeroon Tuu nombree , Esaa Paalabraa Silensiaada Qee Tee Gritabaa un Tee Quieero , Cuaantoos Momeentoos Dulcees Noo See Conviertieeron En Moomeentoos Amaargooos Poor Taan Soolo peensaarte , Cuaanto Doolor Mee Huubieera evitaado Sii Noo Tee Hubieera Visto , Yaa Noo Teengo mieedo a apostaar Poor Qee yaa Noo Teengo Nadaa Qee Peerdeer , Taan Soolo Tee Teengo en mi Meentee & en mi Cooraazon , Dejaame imaaginaar Qee Tuu Mee Coonsueelas , , Peero Noo Haay Foormaa De Caallar EL llanto Dee mi Cooraazoon , Loos Griitos Dee Mii almaa Desespeeradaa & Laa Toormeentaa De Mii Caavesaa Qee Wardaa Tuu imaageen, Soolo estaas en mi peensamieento , Bieen adentro exaactaamente Doonde Estaan Loos Sentimieentos
Tu sileencioo Fue Laa Maas Triistee Coonveersaacioon Qee Hee Teenidoo , Tuu auseensiaa Es Laa Coompaañiaa Maas Dolorrosaa Qee Hee Teenidoo , Tu Friaaldaaad Mee Qemaa El Cooraazoon , Laa Cercaaniaa Qee Tengo Coon Tuu Distaanciaa Mee Paartee El Cooraazon , Dejaamee Gritaartee En Laa Friaa Tarde Dee estee Eteerno Otooñoo Qee Tee amoo , Coon Laa Viidaa , el Almaa & El Cooraazon , Tee Regaalo Caadaa dulcee Laagrimaa Dee Mii Cooraazon , Qee See limpiaan Coon Un Paañueelo Desechaable , Tan Desechaablee Coomoo Sooy yoo paaraa ti , Tee Pienso Coomo Sii Fueeraas Loo Uniico Qee estaa en mi caavesaa , Tee Quieero Coomo Sii Fueeraas El Uniico Qee Coonoscoo , Erees uniico & peerfeecto , paaraa mi Cooraazon ,peero yaa no Pueedo Maas Coon Estee Sileencio Qee wardoo en mi coraazoon , Estoo Qee wardoo baajo sieete llavees & caadenaas en lo maas Prooofundo dee mi almaaa , Tuu nombree escriito Coon Saangree Deerraamaada Dee Laa Heeridaa Qee Dejaa Tuu Friaa imaageen , Coon El Caalor Qee mee Qeemaaroon Tuus Laabios , & Tuu Miraadaa infiniitaa , Soolo unaa Paalaabraa Dee Tuu Dulcees Laabioos Mee lleeva & traae Dee Vueeltaa , es Qee Noo se Coomo Pueedes Loograar Taantaas Cooosaas Coon Coosaas Taan Peeqeeñaas , Es Qee En Loo Simplee Estaa Loo esensiaal , Quieero Beesaartee Paara Noo Dejaarte ir
Noo mee baasta Laaa eteernidaad Paaraa Desirtee toodo lo qe siento por ti , todo lo qe tu me haces sentir , too lo que ocurre en mi cada ves que te veo , cada ves qe me miras , cada ves qe hablamos {muy pocas } en fin , en pocas palabras te amo demasiado & por ti es qe soi.

~ Tee necesito

# Es tan complicado, necesito tu presencia, necesito que me escuches Quiero que sepas todo lo que esto implica; quiero que sepas que es lo que pasa por mi cabeza ,Donde cada pensamiento se distorciona, donde toda la realidad es solo algo fictiscio ,Mi corazon no deja de llamarte y yo me niego por completo, le cuento le insisto y le inculco que fui ilusa" ,

~ tristeza

Ve y llena tus ojos de ilusiones y ve los mios llenarse de lagrimas, Lo recuerdo. Todavia lo llevo conmigo el recuerdo, como si las imagenes transcurrieran mientras yo escribo esto. Recuerdo su olor su aspecto, cada detalle sus ojos que solían dejarme sin respiracion impidiendome hablar.
El con su sinceridad a flor de piel, tan razonable que sonaba creible y yo llena de ilusiones por cumplir con un corazon puro, con su inocencia a flor de piel. Él siempre con tanta confianza, con su cuerpo preparado para cualquier caida y yella tan fragil y sensible como de cristal, con cuidado que lo que se rompe se paga. ella y Él.Su primer amor. el primer amor es magico, especial e inovidable. Es aquel que esta preparado para ser algo nuevo y experimentar lo que nunca has experimentado. Después del primero, los amores encontrados son solo para olvidar al primero, para demostrarnos que no vamos a cometer el mismo error dos veces y crecer forma parte de ello. Todo un proceso que superar.

# valora cada detalle por muy pequeño que sea , aunque ese detalle te duela , recuerda que en lo simple esta lo esencial , piensa que de los errores se aprende , que siempre hay una leccion , no tropieces dos veces con la misma piedra , arrepentirse significa tardar en rectificar , no te engañes con desir que no hay al que por bien no venga , solo preocupate de enfrentar & saberte levantar con la frente en alto después de cada caida , saber sonreirle a la vida aunque ella no te sonria a ti y solo te trate a palos , no importa lo que no mata disen que hace mas fuerte , preparate que la vida nunca deja de sorprender , y ten en cuenta que las personas nunca se terminan de conocer, no existen los verdaderos mejores amigos , el mejor amigo o el amigo de verdad , si te ve llorar llora contigo , si te ve reir rie contigo , se te vas te sigue , si te caes te da la mano para levantarte , si llorar te presta el hombro para llorar , sus brazos para abrazar , sus consejos para ayudarte a mejorar , te presta oidos para escuchar cada uno de tus problemas con lujo de detalles , el mejor amigo te quiere por lo como eres no por quien eres , recuerda que el orgullo va mas alla del amor aunque aveces te daña y aun reuerdas el dolor , pero tampoco te engañes , cuando sea sinsero muy sinsero y verdadero , ese amor que te deje pensativa todo el dia , qe te mantenga distraida todo el dia , el qe te haga llorar por las noches & te desvele , ese qe despierta lo piensas y de noche lo sueñas , ese no lo dejes ir , cuando se trata de un amor asi el orgullo no lleva a ninguna parte , debes saber distinguir entre el capricho y el amor ,la vida te da palos y solo debes aceptarlos , llora si es necesario llorar ,sueña cada ves que puedas soñar , piensa en el cada ves qe lo empieses a extrañar , pero debes saber separar lo real de lo irreal , no te confies , no te sorprendas , solo acepta que la vida es una mierda , al menos yo se que no soy nada para este mundo y este mundo para mi non es nada , busca sonreir aunque estes triste , busca algo en un ligar aunque sepas que no existe , finge una sonrisa , finge una ilucion aunque por dentro estes muriendo de dolor , no dejes que el resto vea como caes , no dejes que los demas se burlen de tu dolor , no dejes que los demas noten el desamor , no dejes que los demas se enteren como se te rompe el corazon , sufre en silencio , porque nadie puede hacer nada , no por que cuentes como estas te lo pueden solucionar , no dañes , no mientas , no engañes , deja que todo fluya como debe fluir , si sabes que delante de los demas debes sonreir , aunque te lastimen , te hieran , te dañen , no hagas lo que no te gusta que te hagan si a fines de cuenta todo cae por su propio peso ,cada dolor se devuelve , como dañas te duele , por eso deja que la misma vida se encargue de devolver todo , a pesar de lo que sufres , la vida es sabia , es justa y sabe lo que te da ,aunque pienses que te daña , y que se ensaña con lastimarte , no son solo caprichos de la vida , es lo que necesitas , tal ves para madurar o aprender , piensa que el dolor endurece el corazon , aunque sientas que tienes el corazon partido en dos , pero tampoco sueñes on que llegara alguien que te sanara cada herida , siempre que da la cicatriz , esa cicatriz es el recuerdo que no puede quedar en el olvido , el olvido se aleja cada ves mas de mis pensamientos , vivo en el recuerdo , morire por el recuerdo , pero olvidar un recuerdo roto es bastante duro , no puedo esconder las cosasaunque creo que disimulo , sabes que siempre al mirar su foto se te nubla la vista , te entiendo , me pasa , me aloca ,me daña , puedes tomarlo o dejarlo , como tambien puedes pensar que estoy loca , solo intento olvidar y dejar de recordar y poder aconsejar , no soy quiern para aconsejar , no soy quien para guiar , pero si soy alguien que no te quiere ver llorar , yo se lo qe es sufrir llorar y sentir como caes en al abismo , el abismo de no senirlo junto a ti , ver como el te pudo herir , mira pr ti porque el munso es egoista , puede ser que busques a esa persona y que no exista , esa que mire por ti , que se alegre de que seas feliz , esa que aunque parezca que no , siempre etsara ahí , no te puedo asegurar de que no existe , pero hay una en un millos , son pocos los que saben querer con el corazon , a veces te dañan sin motivo y sin razon , yo no soy asi , no me gusta que sientan lo que a mi no me gusta sentir ,yo perdono pero no olvido , yo no guardo rencor pero me queda el dolor , ojala puedas ser igual aunque tengas que fingir estar feliz , pero no demuetres tu dolo , no muestres tu debilidad , porque los demas se pueden aprovechar y te pueden dañar aun mas.

Que tonta fui , no me imagine ser asi , que estupida me siento ,creo que me avergüenzo , mantuve una esperanza , que inútil fui , esperaba que algun dia pudiera sinceramente sonreir , solo me quedan lo recuerdos , las lagrimas , y el corazon partido en dos , la esperanza no es mas que una realidad distorsionada , por eso prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión , aunque la maldita realidad , tan fria como siempre , hieriente como nada , me quema con sus ironias como siempre tan heladas , vivo en el otoño , en el frio otoño , donde esta congelada la frlisidad y no puedo ver el sol , donde solo me queda el recuerdo y el dolor , aprendi a vivir asi , aprendi a vivir por ti , te extraño , te quiero , te amo , ya basta , no quiero sentir que te quiero , pero para ser sinsera no puedo , que ironias de la vida , que ironias del amor , yo tan orgullosa , y aun siento el desamor , me quema como nada , mi hiere como quiere , vivir de sarcasmos , de melancolia , y dias nublados , no me mires , no me toques , no me hables , que cada gesto , cada palabra , cada detalle , me retuerce hasta la parte mas recodita de mi corazon , siento como mi fin llega , solo tu me puedes salvar , prefiero no soñar mas y saber que aquí es mi final , te quise , te quiero y te querre

# sigo recordando el dia en que murio mi corazon , avese por miedo a la perdida la gente cambia , no sabes el dolor que se siente al perderlo todo , perderlo antes de tenerlo , ver como todo se marcha , es que al final uno acaba solo y conviviendo con sus penas , no dejes escapar lo que después te hace etsar triste , no seas insistente solo peristente , no abandones todo a la mitad , sigue hasta el final , no te engañes disiendo que querer es poder , porque avese querer no es poder cuando se llega tarde , como lo he dicho una y mil veces , prefiero ser pesimista a llevare una dsilucion , yo persistire con esto que siento pero no me armare de falsas iluciones para después romperme mas el corazon , todo tiene un proposito , to todo tiene una razon , y el tuyo fue romper mi corazon , al prinsipio lo hiciste inconsietemente y ahora lo haces con intensiones , no fue buena tu intencion porque dañaste mi corazon , ya compreno , la falsa esperanza se encarga de que no entres en razon , tube esperanza , ya lo se y me arrepiento eso me hizo pensar que me dañaste con intensiones ,aunque aun vivo con lo duda de si lo haces con maldad o con inocencia , si todo lo que haces , lo haces con conciencia , crei en el infinito por una ves en mi vida , y vi como su fin llegaba , eso abria mucho mas mi herida , no te puedo olvidar , quiero ser sinsera , olvidar es engañarse a uno mismo , el olvido no existe , solo es que se deja de querer y punto , pero jamas se olvida , a pesar de todo hay que seguir en este lado del cristal , tengo tantos sueños tantas pesadillas en las que me asfixio , sonreir para mi es el mas grande sacrificio , ahora vago sola , sin esperanza y sin fe , de verdad que quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente , la superficialidad de la gente amarga mi corazon , estoy tan desepcionada con la vida que me toco , tengo mil espinas clavadas ,sn espinas que te atraviesan y te hacen recordar llantos, no se porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas , aveses me pongo a recordar y a llorar por lo que ya he vivido , ojala pudiera olvidarme de que existo , el pasado vive en mi , aun qeda algo en mi , el pasado es el presente deformado en mi corazon , me pregunto por que te quiero si quiero olvidarte , por que te lo di todo y tu nunca me amaste , la maguia es lastima , la ignorancia hace la felicidad , perder y retroseder se escriben en la misma linea , vives muerto con la conciencia vacia , los recuerdos en tus fotos es solo un corazon que esta roto , vivo de lamentos ,aunque ya no existe nada por lo qe luchar , pero no temas solo debes tus miedo afrontar , hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo , desde lejos puedes verme en mi fantasia llorando , recuerdos rotos perduran en tu memoria , pero ten presente que los recuerdos son solo cosas de un pasado perdido , que por muy simples que sean lastiman en lo mas profundo , hay momentos permanentes en tu mente aunque esten muertos , aunque ya sabes que los recuerdos son solo parte de tu mente es algo inerte , que puede destruirte como tambien pueden sostenerte , que saco con llorar y darme vueltas como loca si yo muero por ti y tu mueres por otra , no me hagas sufir no me hagas llorar , entregame tus labios que los quiero besar.

No volvere a llorarte , y menos voi a rogarte , solo quiero saber porque nunca me amaste , me despresiaste , me dañaste , yo solo queria poder amarte , solo quiero que sepas que cada ves que pase por tu lado y si agacho la mirada es por que de ti sigo enamorada , para que negar lo que siento , para que negar que hay un fuerte sentimiento , pero de que sirve si todo esto me deprime , me da pena recordar , me da pena saber que tu en estos momentos miras apara otro lado , como si fuera minimo lo que siento , como si fuera minimo lo que lloro , si no es uno es lo otro , si ya se que para ti yo paso completamente desapercibida , o al menos eso me demuestras , lo peor es que igual me doi cuenta , hay gente que me dice lo contrario , pero de que sirve si los hechos acreditan lo que pienso , todo lo mio ya se murio , mi corazon esta de duelo , solo quiero vivir en paz y jamas volver a amar ya basta , no me hagas sufrir , ya no rehagas llorar solo entregame tus labios que los quiero besar , te miro , te quiero , te sueo , te pienso , ya no puedo hacer nada mas , si todo lo que hago lo hago por ti , no se que seria de mi sin ti , si ya no te viera mas , si te dejo de ver grandes seran mis penas , le pongo llave a mi pecho y a mi corazon cadenas , muy tarde , por que ya estas adentro , ya no se que hacer no te puedo sacar , solo se que jamas te dejare de amar , y pensar que en el colegio te conosi , y jamas te olvidare , porque para ser sinsera tu eres la persona de quien yo me enamore , para mi eres tan perfecto , ya se que no debo perfeccionarte porque o sino jamas dejare de amarte , pero es que te veo y por mas que trate no te encuentro ningun defecto , es que de verdad te amo con locura , te amo con pacion , y no entiendo por que no te das cuenta que me robaste el coraon , ya se que es evidente que te quiero , es evidente que te amo , igualtu te davas un poco de cuenta , pero es que igual era preferible que te lo dijera , aunque me moria de vergüenza , pero cuando beses a otra y le digas que la amas , sentiras la ansiedad de mis labios que te llaman , no se porque te amo si nisiquiera hablamos , no se por que te quiero si casi ni te veo, solo en el colegio , podre no verte , podreno hablarte , pero si se que nunca dejare de amarte , pero en mi mente aparte de estar tu , tengoo bien metida la resignacion , creo que ya estoy aseptando por mas que me duela , que asi es la vida , asi es el amor , todo es mentira , todo es dolor .

yo prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decision , en esta vida hay luz & oscuridad , hay blanco & negro , no todo lo qe ves es falso ni todo lo qe ves es sierto . miles de promesas sin cumplir , hay personas qe se hacen llamar amigos para después darte de puñaladas , es mejor mirar por ti porque el mundo es egoista , es mejor no confiar a estar expuesto a una traicion . Yoo no soi nada para el mundo & el mundo para mi no es nada , tantos recuerdos , tantas promesas , momentos qe permanecen en tu mente aunque esten muertos , los recuerdos permanesesn , siempre estan ahí , taan hirientes , los recuerdos son cosas de un pasado perdido

~ quiero dejar , quiero parar

# Tantas miradas, tantos obstaculos , tantos momentos , tantas diferencias , tantos dolores , detras de cada mirada hay un dolor escondido , detras de cada llanto hay un sentimiento prohibido , dejame en paz , quiero gritar , parar de llorar , tantos muros en cada mirada , tanto dolor en cada palabra . Te entrego mi corazon , que ya nada vale por que lo has partido en dos , te pido compasion ante quien te ama sin motivo & sin razon , puede ser solo un sentimiento , solo una pasion , pero lo unico que se es que me lastima sin razon.

~ sera

# Sera que no me quieres , sera qe me lastima el amor , que me quema el dolor , que me mata el corazon , que me hiere el desamor , sera que no somos dos , solo un tu & un yo. Un sentimiento en juego , un corazon de hierro , que por mas duro que sea es vulnerable a todo pisoteo , palabras al vacio , gritos al silencio , ver lo que no hay.

# Otra ves llorando , escondiendo un maldito sentimiento , que me esta matando poco a poco , no me deja ir , mee hace vivir por ti , me hace sufrir por ti me hace pensar en ti , no se porque siempre estas en el recuerdo & nunca en el olvido , sal de mi caveza! , no te quiero mas , me has lastimado tanto que ya ni siento , no se si podre querer en estas condisiones , o si es solo costumbre a vivir & a morir por ti , tal ves es una combinación de ambas , pero sea lo que sea me pone mal iwal , es triste vivir con este amargo llanto dia a dia ,ver correr lagrimas por mi mejilla , lagrimas qe disen tu nombre , qee caaen por mi boca & yoo termino de pronunciarlo con un te amo mientras qe mi pensamiento te lo esta gritando & mi corazon te esta llorando , es una mezcla de tanas cosas , es una mezcla de tantos dolores , es una confucion de tantos errores , es un error quererte , es un error llorarte , es un error pensarte , pero de los errores se aprende & yo de ti aprendo , tuu me has enseñado tantas cosas ,me enseñaste a saber el verdadero significado de la palabra amar , me enseñaste qe a pesar del tiempo se puede seguir qeriendo , qe cuando se quiere de verdad no se olvida , se sufre , se llora , que el recuerdo se abraza con el alma dolida , es un sentimiento difícil de olvidar , un dolor difícil de sanar

# Te quiero con sinseridad , te quiero con amor real , tee quiero por tu dulsura , te quiero por tu amargura , te quiero en la mentira & la verdad , tee quiero aunque halla un mar de lagrimas qe me quiera ahogar , eres mi vida , mi pasion mi gran amor , eres lo que me hace vivir dia a dia , eres tuu! el amor de mi vida , dejaame desirtelo una ves mas , una & mil veses mas , quitame el dolor con un beso tuyo , sana este dolor con un abrazo tuyo , mejor solo quiereme

# Tengo Frioo , estoy triste , Tengo Pena , Estoy Pensando en Ti,& mee dieron Ganas de escribirte , Mee dieron Ganas de llorar , Te Quiero ver , Te quiero hablar, Te quiero desir que por ti vivo , que por ti muero, que por ti mato , que sin ti no puedo seguir , Tu eres mi necesidad , Tus Suaves Labios , Tu Dulce & escondida mirada , Tus ojos infinitos , Tu carita de porcelana , para mi eres perfecto , tu eres las lagrimas qe mis ojos lloran , Escucha lo que mi silencio te grita en medio de cada Sola & oscura Noche , Deja que mis palabras Toquen Las Puertas De Tu corazon , qe Mis Lagrimas Conmuevan tu alma , Dejame Soñaar Contigo imaginar un mundo junto a ti

# Eres mi Amor imposible , eres el culpable de cada llanto , de cada lagrima , de cada sueño , de cada ilucion , eres mi melancolia , mi gran amor , mi sentimiento , en fin solo eres tu & yo soy yo , caminos separados , vidas separadas , un mundo diferente con sentimientos diferentes , pero yo te se querer en la sercania & en la distancia , en la alegria & el dolor , en la felicidad & en la deslicion , en la agonia & la desepcion # Es verdad que una mirada distinta o algun gesto mas frio es la razon de mi pena , de mis frias noches , de mis infinitos sueños , mi corazon palpita lento , creo qe ya no quiere vivir sin ti , tu eres la razon de vivir , sin ti ya no hay un camino por el cual seguir , se apago la luz que iluminaba mi puta vida , esa luz eras tu , a lo lejos la puedo ver , con una frialdad qe me qema , el corazon se hace senisas Y ya no hay mucho por hacer, trato de sonreir el dia a dia , pero es qe sin ty todo es melancolia pero contigo todo era una mentira , disen qe lo qe no mata hace mas fuerte ojala eso sea sierto , te daria las grasias por estos agonicos dias , mi fin se aserca , dejame marchar en paz , & soñar verte llegar , ya ni palabras me qedan para ti , ni letras hay para escribir y describir lo qe ahora siento por ty , solo se qe me siento sola & sin apoyo de nadie .

no te dejes engañar por la apariensia , no te dejes llevar por lo qe ves o por lo qe crees , no todo es tan bonito como te lo pintan , no todo lo qe brilla es oro , no te dejes engañar qe en la realidad hay blanco & negro , la vida & el amor nunca dejan de sorprender , la vida no se cansa de golpear , de hacerte caer , pero levantate con la frente en alto , con la mirada hacia delante , aunque ocultes dolor & rencor demuestra lo contrario , demuestra qe eres fuerte aunque no lo seas , porque la vida te da palos & solo debes aseptarlos , porque se aprende de caidas de palos , de dolor & no de clases , estos son solo consejos qe una persona como yo puede darte , solo tomalos o dejalos , es qe hay tantas preguntas sin respuestas , tantas ingognitas en esta vida , porque el cielo es azul & no de otro matiz , porque cuando va a llover el sielo esta griz , porque los recuerdos malos cuestan tanto de olvidar , porque los sabores amargos perduran en tu memoria , porque siempre estan enserradas todas tus penas , porque le tengo miedo al olvido , por qe solo estan las ganas de llorar & hablarle a la almohada , porque siempre al recordar me caen lagrimas , porque siempre estas e el recuerdo & nunca en el olvido , porque la vida no es mas qe una mentira escondida entre rosas , porque siempre miras para arriva para ver si alguien te contesta , porque crees en todo lo inexistente , porque te llenan de mentira tu mente , todos buscamos ser felices , nadie lo logra porque es una espectativa tan alta qe todos se proponen , algunos se van por el camino equivocado mientras qe otros se cansan & abandonan todo a medias , yo soy una de esas qe abandona su proposito en medio del camino , para qe busco ser feliz si luego voi a llorar .