Caer a pedazos!

~ i want you

# Tendría que descansar pero el tiempo de noche me suena a una hora de pesadillas y desgaste. No me da el cuerpo ni las ganas de seguir aunque lo desee. Aunque me proponga miles de cosas y las haga, voy a seguir igual. Por lo menos quiero llegar a mi objetivo, cumplir mis metas y que me vean bien por fuera aunque este podrida y desolada por dentro. Quiero ser fuerte Hago mi esfuerzo por todo, pero de mi nada alcanza. A nadie le aclanza. Ni a mi cuerpo, ni a mi mente, ni a mi alma , Como duele, como duele el silencio. Como duele tu nombre y este beso que ya no te dare. Como duele, este corazon necio y tu foto callada que no puedo romper. Como duele esta noche con la luna apagada. Como duele vivir a ciegas sin tu mirada. Como duele esta noche, hasta el aire me daña. Como duele tu adios que me tendio una emboscada. Se aprieta el nudo en mi garganta y tu jamas regresaras a nuestro amor se le acabo la cuerda. Duele la verdad , Me niego a comprender por qe soy tan ingenua frente a la gente. Me tratan como quieren, hacen y dehacen lo que quieren. Me harto de decir que si a todo. La gente juega conmigo, me pide cosas, en definitiva abusan de mi bondad. Me consagro una estupida con titulo , Me encuentro enojada con el mundo, conmigo y la vida. Con todo y absolutamente todos. De chica me enseñaron que hay que dar sin pensar en recibir, sin importar a quien damos, ni donde ni cuando, ni como. Las cosas van y vienen. Que gran mentira. Los favores se deberian de devolver porque simplemente es lo justo si te ayudo con esto, confio en que cuando te necesite, sea lo que sea vas a intentar ayudarme , Nunca paso eso conmigo. Siempre dando sin consuelo y nunca recibiendo , Estoy cuando me necesitan, cuando lo desean me tienen servida en bandeja como salvavidas por asi decirlo , tengo oidos, palabras y abrazos para quien sea , Y si no me quieren, soy un fatasma irreal. Cada vez me siento peor, las cosas no parecen mejorar, me canso de escribir siempre lo que me pasa porque es una señal de alerta. Peligro, peligro. Estoy acá! Todavia no me muero. Tengo ganas de llorar y no se por que, quiero dormir eternamente y si se por que. Nadie me ve como persona, me usan eso siento, no me dejan ser lo que soy nunca y se que tampoco podria darme el lujo de ser yo misma. Hijos de puta! Los odio a todos, me molesta la calidad de falsedad y maldad oculta en sus cabezas. Amante del dolor, asi me autoetiquete. Hago buenos tratos con la vida para que se extiendan mis años de agonía un poquito mas. Necesito qe por ultimo tu me acojas en tu vacio, en tu huequito, el que nadie me presta en los dias de lluvia. Formo parte de algun club suicida, de alguna clase de persona desesperada por encontrar alguna forma de llevar la vida o la muerte de la mejor manera. Se que no te vas a olvidar de mis palabras, pero quiero que sepan que estoy condenada a cadena perpetua.

~ i am alone

# Nadie pide que me quede, a nadie le interesa que es lo que hago o dejo de hacer. De repente crei que a alguien le importaba todo esto. Pero no. Eso seria extraño y una mentira muy bien contada , Hay muchas cosas que no entiendo. Quizas hasta a la vida misma. Estoy sedienta de la vivacidad , Estoy en algun proceso que me encamina a algo peligroso e impredecible. Quebrada. Asi estoy, sin ganas ni mundo ni razones por las cuales seguir. Estoy cansada de llorar , Cansada de que todo sea tan superficial en mis relaciones amistosas. Quebrada, mi alma esta asi. Resquebrajada. Ya no me importa nada de todo esto. Para muchos no soy más que una chica simpatica, feliz, de clase media alta. Punto. No saben nada más, no me gasto en contarles, no me gasto en decirles que me miren con más presicion para descubrir que soy infeliz sí mi vida es una mierda. Son realidades. Lo que escribo es lo que soy. Espero no estar equibocandome. Espero muchas cosas de la vida y las personas que me rodean, debe ser que por eso que vivo de la desilusión. Por eso vivo de la euforia, de dolor que se encuentra en lo mas recodito de mi ser, de la desesperacion que nadie conoce, que me callo. Y me callare siempre, tranquila que me quedo con esa sensacion de desconcierto ajeno. Nadie conoce mi verdadera personalidad. Todos conocen algo distinto porque me adapto, moldeo mis animos para que los demás crean que soy la persona más feliz del planeta en su castillo dorado, esperando al mismo principe de siempre, el que nunca vino, el que no va a llegar jamás. El que quiere celeste, que le cueste. Te aseguro que a mi me cuesta, todo me cuesta el doble de lo normal. Tengo problemas en todos lados en casa, con mis viejos, en el colegio, conmigo misma , con mis amores y desamores, con mi obsesion y masoquisto Siempre vivi de mis problemas, nunca me aproveche de ellos ni los manipule a mi antojo, siempre me pudieron a mi. No es facil, quien dijo eso pero es lo que me toco. Aceptalo joosy , estas embaucada en tu propio infierno, el personal, el que construi y al que me condene. Mi mundo se derrumba tan facil como un castillito de arena. Cualquier palabra me toca y apuñala. Me caigo y simulo poder levantarme sin daño alguno.