Mama
No te puedo querer como toda hija quiere a su mama, no te puedo extrañar como se debe , es que ya ni me haces falta , para que me engaño , si me haces falta , pero no en estas condiciones , no si estas asi de mal de la cabeza , no si eres asi de dañina , no te basta con haberme cagado la vida? , no te basta con haber convertido de mi vida una mierda? , es que no se que quieres , que pretendes , no se que te he hecho , que hice mal , en que falle , ni siquiera esas preguntas me podrias responder , solo eres capas de dañar , maldecir , tirar mierda , decirme mil y un garabatos , por ti , tu inventarias mas garabatos para desirmelos , por ti me sacarias la mierda todos los dias , por ti yo no existiera.
Me gustaria sentir ese calor de madre , ese aliento maternal , consejos , palabras de aliento , pero no gritos , garabatos , de ves en cuando me pegas , pero cada palabra queda en la mente tan latiente , tan fuerte como cada palabra que me dices , el recuerdo esta en el corazon , tan hiriente como si tu tubieras alguna razon , no se porque , no se que hice , que te hice para mereser esto , que te hice para que me trates asi , que te hice para que no me quieras , hubiera sido mejor no nacer , no vivir , para que vivir si este mundo es una mierda , ya no quiero nada mas con lo que sea vivir si se tata de sufrir , es que me cansa , ojala alguien me entendiera , ojala alguien estubiera en mi lugar , pero claro como todos viven bien , que les va a importar el dolor ageno , si nadie se amarga pensando en mi , es que a nadie le interesa si yo sufro ,lloro o muero.
Derepente pienso y reflexiono , otras veses me confundo y pienso que deberia cortar por lo mas simple , por lo mas facil , no entiendo por que la vida es tan difícil y la muerte es tan facil , por que no puede ser al reves , quisiera no haber nacido , no haber existido , asi le ahorraria esa desgrasia a mi mama , asi le ahorraria ese desgrasias a todos los que me aborrecen partiendo por mis padrs y familiares , y le sigue todo el mundo .
Por que no se escurren y no me ayudan no entienden que me arden los ojos de llorar , que me duele el corazon , que se me oprime el pecho , que me agobia un nudo en la garganta , que me cuesta respirar , que simplemente no aguanto mas , es facil de decir , difícil de entender , no tengo amigos , no tengo a quien me quiera , como voya tener amigos si no me dejan ni salir , con suerte me dejan ir acomprar , porque no entienden que tengo 14 años estoy a punto de cumplir mis 15 y me miran como si tuviera 10 , me da rabia me da impotencia , no puedo hacer nada para que mentienda , yo no pido que me dejen hacer lo que se me de la gana , eso es imposible con los padres que tengo , la unica forma que puedo tener amigos es por el Internet , es la unica puta forma que pudo conoser gente , y me lo estan quitando ,puta si quieren que sea autista , porque no me lo disen , por que no me lo piden , seria mas facil , que mas da , si al fin y al cabo estoy sola , como si no me diera rabia y envidia como todos a mi edad y quisas gente mucho menor que yo se divierte , sonrien con sinceridad , no es una risa fingida , como yo , que me veo en la obligación de reir para que no noten que muero de ganas de llorar , de gritar y pedir porfavor que me entiendan, yo no pido que me dejen de cuidar , solo pido que me cuiden pero sin quitar de mi libertad , solo eso , yo no me considero ni loca , ni mala persona , ni muchos menos suelta , yo se que si salgo no voy a andar mandandome cagas o haciendo tonteras de las que me arrepienta , si no soy tonta , yo siempre tomo conciencia de lo que hago , a la persona que nunca pero nunca perdonare es a mi mama por haberme cagao tanto mi puta vida , yo no soy rencorosa , siempre digo que perdono pro no olvido , pero a ella nisiquiera la perdonare , es qe o se merese un perdon , destruyo mi vida , acabo con mi felicidad y siesque se le puede llamar felicidad tambien , porque esa maldita y anhelada felicidad no existe por desgrasia de unos y fortuna de otros , yo solo deseaba tener una vida normal como cualquier persona de mi edad , pero las paranoias y las estupideces de mi mama me cagaron mi vida , ya ya se que `pueden encontrarme ridicula por mi forma de escribir , me gusta ocupar esas palabras raras como algunos le llaman , o ridiculas como le disen otros , pero es que el dolor te inspira , yo me encuentro madura en cuanto mis acto para la edad que tengo , por que igual a los 14 años hay personas que son super locas , sueltas , prácticamente putas , como tambien hay otras que aun viven su infancia pero no por eso les van a quitar de su libertad , hasta al mas estupido de esta maldita tierra sale mas que yo , se divierte mas que yo , y yo como las imbesiles tengo que andar metiendo chivas , chamullando cuando me invitan a alguna parte , siempre tengo un pretexto , me da vergüenza decir que no me dejan , me da vergueta que sepan que soy una simple mongolica que vive del Internet , o si no , no conocería a nadie , y pa mas ensima me van a dejar sin Internet , ahí si que acaban con lo poco que queda de maldita y asquerosa vida , qiero distraerme , dejar de pensar en otras cosas que tambien me havcen mal , como por ej mis problemas personales , las discusiones con mi mama , todo eso me afecta en el colegio , no es mi culpa tener las notas que tengo , juro que doy lo mejor de mi , juro que hago lo posible hasta el cansansio , pero no hay resultados , no hay evidensias , mis notas son orrendas , y yo trato de demostrar que puedo , pero no es asi , soy una estupida mongolica defisiente mental a la qe no le entra nada en la cavesa , que no soy capas de memorisar , que no soy capas de demostrar que estudie , juro que trato pero no puedo , el intento se los lleva el viento , y nadie me cree , solo mi imbesil mente , nadie valora mis esfuerzos , solo ven el lado negativo de tod , solo ven la prte que les gusta ver , les gusta hacerme sentir como una basura , y lo logran , soy una imbesil que se deja pistear por insultos , soy debil de mente lo reconozco , se que soy tonta , ya lo se no me lo digan , no me lo griten , no me lo marquen , no es necesario que me lo inculquen , si ya me duele , ya me dolio , yo creo que si no tuviera esos problemas con mi mama , si no me tratara asi , si no me pasaran esas cosas que m epasan , si no tuviera esos problemas personales , yo se que no tendria tan malas notas , reconsoco que me desconsentro con msi problemas personales , con mis problemas de niña melancolic y depresiva , ya lo se , que me afecta mucho , que me distraen , que casi ni tomo atención en clases por pensar mis tonteras del corazon , de la puta familia , como me gustaria tener mas fortaleza , como me gustaria salir a adelante , pero no , no puedo soy debil , soy tonta , aveses querer no es poder cuando e llega tarde , aveses el intento no vale de nada , me acostumbre al fracaso. En el colegio no me quiero portar mal , no quiero hacer desorden , pero es que es necesario , lo necesito , y mucho , es que si estoy tranquila , juro que me empiezo a acordar de mis cosas , de mis tormentas , por eso necesito hablar , pararme , distraerme reirme , y hacer todo lo que no puedo hacer con sinceridad , todo lo hago por obligación , por que no me queda otra salida , por que no me queda otra opcion , osea si hay otro camino , que seria optar por el dolor , pero es que trato de olvidarme de mis cosas , y esa es la unica forma que uedo , es la unica foma de no estar mas mal de lo que estoy , de no sentirme tan pisoteada , de no sentirme tan poca cosa , de sentirme tan basura , pero nadie comprende , nadie se da el trabajo de ponerse en mi lugar , es que a nadie le intereso , a nadie le importo.
No te puedo querer como toda hija quiere a su mama, no te puedo extrañar como se debe , es que ya ni me haces falta , para que me engaño , si me haces falta , pero no en estas condiciones , no si estas asi de mal de la cabeza , no si eres asi de dañina , no te basta con haberme cagado la vida? , no te basta con haber convertido de mi vida una mierda? , es que no se que quieres , que pretendes , no se que te he hecho , que hice mal , en que falle , ni siquiera esas preguntas me podrias responder , solo eres capas de dañar , maldecir , tirar mierda , decirme mil y un garabatos , por ti , tu inventarias mas garabatos para desirmelos , por ti me sacarias la mierda todos los dias , por ti yo no existiera.
Me gustaria sentir ese calor de madre , ese aliento maternal , consejos , palabras de aliento , pero no gritos , garabatos , de ves en cuando me pegas , pero cada palabra queda en la mente tan latiente , tan fuerte como cada palabra que me dices , el recuerdo esta en el corazon , tan hiriente como si tu tubieras alguna razon , no se porque , no se que hice , que te hice para mereser esto , que te hice para que me trates asi , que te hice para que no me quieras , hubiera sido mejor no nacer , no vivir , para que vivir si este mundo es una mierda , ya no quiero nada mas con lo que sea vivir si se tata de sufrir , es que me cansa , ojala alguien me entendiera , ojala alguien estubiera en mi lugar , pero claro como todos viven bien , que les va a importar el dolor ageno , si nadie se amarga pensando en mi , es que a nadie le interesa si yo sufro ,lloro o muero.
Derepente pienso y reflexiono , otras veses me confundo y pienso que deberia cortar por lo mas simple , por lo mas facil , no entiendo por que la vida es tan difícil y la muerte es tan facil , por que no puede ser al reves , quisiera no haber nacido , no haber existido , asi le ahorraria esa desgrasia a mi mama , asi le ahorraria ese desgrasias a todos los que me aborrecen partiendo por mis padrs y familiares , y le sigue todo el mundo .
Por que no se escurren y no me ayudan no entienden que me arden los ojos de llorar , que me duele el corazon , que se me oprime el pecho , que me agobia un nudo en la garganta , que me cuesta respirar , que simplemente no aguanto mas , es facil de decir , difícil de entender , no tengo amigos , no tengo a quien me quiera , como voya tener amigos si no me dejan ni salir , con suerte me dejan ir acomprar , porque no entienden que tengo 14 años estoy a punto de cumplir mis 15 y me miran como si tuviera 10 , me da rabia me da impotencia , no puedo hacer nada para que mentienda , yo no pido que me dejen hacer lo que se me de la gana , eso es imposible con los padres que tengo , la unica forma que puedo tener amigos es por el Internet , es la unica puta forma que pudo conoser gente , y me lo estan quitando ,puta si quieren que sea autista , porque no me lo disen , por que no me lo piden , seria mas facil , que mas da , si al fin y al cabo estoy sola , como si no me diera rabia y envidia como todos a mi edad y quisas gente mucho menor que yo se divierte , sonrien con sinceridad , no es una risa fingida , como yo , que me veo en la obligación de reir para que no noten que muero de ganas de llorar , de gritar y pedir porfavor que me entiendan, yo no pido que me dejen de cuidar , solo pido que me cuiden pero sin quitar de mi libertad , solo eso , yo no me considero ni loca , ni mala persona , ni muchos menos suelta , yo se que si salgo no voy a andar mandandome cagas o haciendo tonteras de las que me arrepienta , si no soy tonta , yo siempre tomo conciencia de lo que hago , a la persona que nunca pero nunca perdonare es a mi mama por haberme cagao tanto mi puta vida , yo no soy rencorosa , siempre digo que perdono pro no olvido , pero a ella nisiquiera la perdonare , es qe o se merese un perdon , destruyo mi vida , acabo con mi felicidad y siesque se le puede llamar felicidad tambien , porque esa maldita y anhelada felicidad no existe por desgrasia de unos y fortuna de otros , yo solo deseaba tener una vida normal como cualquier persona de mi edad , pero las paranoias y las estupideces de mi mama me cagaron mi vida , ya ya se que `pueden encontrarme ridicula por mi forma de escribir , me gusta ocupar esas palabras raras como algunos le llaman , o ridiculas como le disen otros , pero es que el dolor te inspira , yo me encuentro madura en cuanto mis acto para la edad que tengo , por que igual a los 14 años hay personas que son super locas , sueltas , prácticamente putas , como tambien hay otras que aun viven su infancia pero no por eso les van a quitar de su libertad , hasta al mas estupido de esta maldita tierra sale mas que yo , se divierte mas que yo , y yo como las imbesiles tengo que andar metiendo chivas , chamullando cuando me invitan a alguna parte , siempre tengo un pretexto , me da vergüenza decir que no me dejan , me da vergueta que sepan que soy una simple mongolica que vive del Internet , o si no , no conocería a nadie , y pa mas ensima me van a dejar sin Internet , ahí si que acaban con lo poco que queda de maldita y asquerosa vida , qiero distraerme , dejar de pensar en otras cosas que tambien me havcen mal , como por ej mis problemas personales , las discusiones con mi mama , todo eso me afecta en el colegio , no es mi culpa tener las notas que tengo , juro que doy lo mejor de mi , juro que hago lo posible hasta el cansansio , pero no hay resultados , no hay evidensias , mis notas son orrendas , y yo trato de demostrar que puedo , pero no es asi , soy una estupida mongolica defisiente mental a la qe no le entra nada en la cavesa , que no soy capas de memorisar , que no soy capas de demostrar que estudie , juro que trato pero no puedo , el intento se los lleva el viento , y nadie me cree , solo mi imbesil mente , nadie valora mis esfuerzos , solo ven el lado negativo de tod , solo ven la prte que les gusta ver , les gusta hacerme sentir como una basura , y lo logran , soy una imbesil que se deja pistear por insultos , soy debil de mente lo reconozco , se que soy tonta , ya lo se no me lo digan , no me lo griten , no me lo marquen , no es necesario que me lo inculquen , si ya me duele , ya me dolio , yo creo que si no tuviera esos problemas con mi mama , si no me tratara asi , si no me pasaran esas cosas que m epasan , si no tuviera esos problemas personales , yo se que no tendria tan malas notas , reconsoco que me desconsentro con msi problemas personales , con mis problemas de niña melancolic y depresiva , ya lo se , que me afecta mucho , que me distraen , que casi ni tomo atención en clases por pensar mis tonteras del corazon , de la puta familia , como me gustaria tener mas fortaleza , como me gustaria salir a adelante , pero no , no puedo soy debil , soy tonta , aveses querer no es poder cuando e llega tarde , aveses el intento no vale de nada , me acostumbre al fracaso. En el colegio no me quiero portar mal , no quiero hacer desorden , pero es que es necesario , lo necesito , y mucho , es que si estoy tranquila , juro que me empiezo a acordar de mis cosas , de mis tormentas , por eso necesito hablar , pararme , distraerme reirme , y hacer todo lo que no puedo hacer con sinceridad , todo lo hago por obligación , por que no me queda otra salida , por que no me queda otra opcion , osea si hay otro camino , que seria optar por el dolor , pero es que trato de olvidarme de mis cosas , y esa es la unica forma que uedo , es la unica foma de no estar mas mal de lo que estoy , de no sentirme tan pisoteada , de no sentirme tan poca cosa , de sentirme tan basura , pero nadie comprende , nadie se da el trabajo de ponerse en mi lugar , es que a nadie le intereso , a nadie le importo.
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